Drama aus dem Mittelalter: Ein Löwe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum,der in seiner Rüstung eingeschlafen ist: „Schon wieder dieser Konservenfrass“,mault er angewidert.
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: „Ich war mit einem Zebramädchen zusammen.Toll sag ich Euch.“ Der zweite: „Ich habe eine Nilpferddame getroffen.Die konnte vielleicht küssen!“ Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst.Er erklärt: „Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich.Ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich. Ich sofort runter; sie sagte: Küss mich.“
Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück.Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: „Wie hoch fliegen wir?“ Der Adler:“Ungefähr 1000 m.“ – „So hoch? Mach bloß keinen Scheiß.“
Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen.Plötzlich hört er eine Stimme: „Ich kann dich sehen,und Jesus und Petrus sehen Dich auch!“ Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen.Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel,und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht.Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: „Wie heisst du denn?“ Papagei:“Jerusalem.“ Der Dieb: „Was für ein saublöder Name für einen Papagei!“Papagei: „Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann.“
Ein Ferkel ist allein zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch das Zimmer und schaut sich alles an.Plötzlich entdeckt Klein Schwein eine Steckdose. Entgeistert fragt es:“Haben sie dich eingemauert?“
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:“Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.“ Da trifft er einen Storch.Storch: „He Frosch, bist Du bekloppt? Du bist doch kein Schwan.“Frosch [zieht seine Hose runter]: „Doch, schau mal.“ Storch [überrascht]:“Mein lieber Schwan!“
Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs.Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch. Hase:“Na, deine Eltern zu Hause?“ Fuchs: „Nö.“ Hase: „Und deine Geschwister?“Fuchs: „Die auch nicht, warum?“ Hase: „Dann bist Du ganz alleine?“Fuchs: „Jahaa.“ Hase: „Naaa, was is‘ – willste Schläge?!“
Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum.Der Gast fragt den alten Portier: „Beißt ihr Hund?“ – „Na, der beißt net.“Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln.Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. „Aber Sie haben doch gesagt,ihr Hund beißt nicht!“ – „Des is net mei Hund.“
Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei,hält an und fragt: „Was schreibst du, Hase?“ -„Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen.“ -„Waaaas?“ – „Komm mal mit, ich zeige dir was.“ Blende.Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas.Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt.“Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen.“ -„Waaaas? Spinnst du?“ – „Komm mal mit, ich zeige dir etwas.“ Blende.Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei – die gleiche Geschichte. Blende. Zweihundert Meter weiter: eine Höhle,in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen.Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen.Und die Moral von der Geschicht‘: Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftli chen Arbeit an,sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist.
Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei:“Warum weinst du denn?“ Der Bär hat gefragt, ob ich fussle,und dann habe ich Nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!“Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei:“Warum lachst du denn?“ – „Heute hat der Bär den Igel gefragt!“
Ein Hase, Fuchs, Bär, alle drei sollen gemustert werden. Natürlich will keiner zur Armee.Also müssen sie sich was einfallen lassen. Zuerst muß der Fuchs in das Arztzimmer. Da denkt er,“schneidest dir den Schwanz ab, ein Fuchs ohne buschigen Schwanz wird nicht genommen.“ Gesagt,getan, Er geht ohne Schwanz rein, kommt wieder raus: „Und???“fragen die beiden anderen „Ausgemustert, ein Fuchs ohne Schwanz geht nicht“ sagt der Fuchs.Als zweites ist der Hase dran. Der schaut auf seinen Stummelschwanz und denkt:“Schwanz geht bei mir nicht, aber die Ohren, ein Hase ohne lange Ohren wird nicht genommen.“Gesagt, getan. Auch er geht ohne Ohren rein kommt wieder raus. „Und???“fragen die beiden anderen. „Ausgemustert – keine Hasenohren“, sagt der Hase.Als letztes ist der Bär dran. Der schaut sich an, kleine Ohren, kleiner Schwanz, was tun.Da denkt er „reißt dir vorher die Zähne aus. Ein Bär ohne gefährliche Zähne wird nicht genommen.“Er haut sich alle Zähne raus, geht hinein kommt wieder raus: „Und???“fragen Hase und Fuchs „Auf‘ gemuf’tet“, nuschelt der Bär „Zu dick.“
Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei.Der Igel ruft hinauf: „Kannst Du mich rausholen?“ Der Fuchs: „Klar, Igel“,hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern.Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch.Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei. Igel: „Kannst Du mich rausholen?“ Kaninchen: „Klar,ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder.“Was will uns diese Geschichte sagen? Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche.
Ein Känguru hüpft durch die Steppe. Plötzlich bleibt es stehen und kratzt sich am Bauch.Dann greift es in den Beutel, holt das Baby raus und haut ihm tüchtig eins hinter die Ohren:“Wie oft hab ich dir schon gesagt, daß du im Bett keinen Zwieback essen sollst!“
Ein Kaninchen Paar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. „Und was nun?“ jammert sie.Er: „Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten,bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!“
Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt.Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber nicht. Also vergewaltigt der Bär den Mann.Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Elefantenbüchse zurück in den Wald,aber auch diesmal kann der Schuss dem Bär nichts anhaben und der Mann wird von ihm vergewaltigt.Wieder am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Kanone in den Wald.Er steht schon mit Streichhölzern in der Hand schußbereit im Wald,als ihm plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter klopft und sagt:“Du kommst wohl auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?“
Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf.Er zieht die Gardinen auf und traut seinen Augen kaum.Dort unten auf der Straße steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin.Der Mann denkt sich „Gestern hast du aber wirklich übertrieben“,reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts,der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an,geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen,was er bloß mit dem Tier machen soll. Der Polizeibeamte dort sagt ihm: „Tja guter Mann,ich weis leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark.“Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon.Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich.Sagt der Polizist: „Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt,daß sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?“ – „Ja klar“,entgegnet der Mann, „da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino.“
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten. „Wozu brauchen sie die denn?“wundert sich der Verkäufer. „Ich habe meine Wohnung gekündigt und muß sie so verlassen,wie ich sie bezogen habe.“
Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken.Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine,und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen.Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper:“Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt,frisst er alles, was er in die Finger kriegt.“ Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar,aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem um zusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich.Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Po. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie.Der Barkeeper ist irritiert und f ragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm:“Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.“
Ein Mann spielt Schach mir seinem Hund. Ein zweiter Mann tritt hinzu:“Sie haben aber einen klugen Hund.“ – „Wieso, er verliert doch immer.“
Ein Mann will einen Papagei kaufen.Er sieht sich verschiedene an und entschließt sich zum Kauf eines besonders schönen Exemplares.Der herbeigerufene Verkäufer erklärt, dieser Papagei kostet 10.000,- DM,er könnte nämlich lesen. Darauf der Kunde: „Nein lesen braucht mein Papagei nicht,geben Sie mir einfach den daneben.“ – „Tut mir leid“, sagt der Verkäufer,“aber der kostet 20.000,- DM, der kann hervorragend rechnen.“Der Kunde meint lesen und rechnen brauchte sein Papagei nicht. Er deutet auf ein etwas zerknauscht aussehendes Tier und fragt,was dieser alte Vogel kostet. Darauf meinte der Verkäufer: „Tut mir leid,aber der kostet 50.000,- DM. Wir wissen zwar noch nicht was der kann, die anderen beiden sagen aber immer Chef zu ihm.“
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