Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird,tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant: „Wa, da guckste!“
Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant.Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt.Meint die Ameise: „So’n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln…“
Gehen zwei Eisbären in der Wüste spazieren. Sagt der eine: „Hier muß es aber glatt sein!“ -„Wie kommst du denn da drauf?“ – „Na, siehst du denn nicht, wie die hier gestreut haben!“
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: „Ein Glas Milch wie üblich?“ -„Nein, heute soll’s ein harter Whisky sein“,antwortet das Kätzchen. „Warum ein Whisky?“ erwidert der Barkeeper verdutzt.Darauf das Kätzchen: „Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen.“
Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.Der Händler hat auch einen da und sagt: „Der ist sehr zahm und kuschelig,Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!“ Zu Hause ist dann auch alles ganz prima,bis der Mann eines Tages denkt „Ich halt’s nicht mehr aus!Ich muß ihn an die Nase fassen!“ Er tut’s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch,der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft,der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:“Du bist!“
Gibt es hier Quallen, Krebse oder Seeigel? fragt der Badegast.“Keine Angst“, beruhigt ihn der Bademeister, „die werden alle von den Haien gefressen!“
Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her?Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!
Hast du schon gehört, der Hund von Jutta kann sprechen. – „Ja, ich weiß.Mein Hund hat es mir schon erzählt.“
Hast Du schon mal einen Elefanten im Senf gesehen? Nicht? So gut können sie sich verstecken.
Herr Nachbar, Ihr neuer Hund ist ja wirklich ein prachtvolles Tier. Wenn ich jetzt, ‚Komm her,Sultan!‘ rufe, würde mir Ihr Hund dann gehorchen und herkommen? – „Wahrscheinlich nicht.“ -„Wieso nicht?“ – „Weil sein Name Waldi ist!“
Herr Preilmüller spaziert durch den Stadtpark, als er einen Mann sieht,der ein großes, grüngelbes Monster an der Leine mit sich führt.Das Monster trägt ein Schild „Zu verkaufen“ um den Hals.“Wieviel kostest es denn?“ erkundigt sich Preilmüller.“Dieses Monster kostet nur zwanzig Mark, obwohl es sprechen kann“, antwortet der Besitzer.“Da ist doch etwas“, meint Preilmüller.“Grüngelbe Monster können normalerweise nicht sprechen.“Da mischt sich plötzlich das Monster ein: „Ich kann toll jonglieren.Letztes Jahr bin ich sogar vor der englischen Königin aufgetreten.Ich spreche fünfzehn verschiedene Sprachen. Wenn Sie mich kaufen, putze ich jeden Tag Ihre Wohnung.“ -„Unglaublich“, meint Preilmüller. „Ein grüngelbes Monster, das spricht.Wieso ist es denn dann so preiswert?“ – „Es lügt wie gedruckt!“
Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund.“Was bist du denn für ein Tier?“ – „Ich bin ein Wolfshund.Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund.“ Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.“Was bist du denn für ein Tier?“ – „Ich bin ein Maultier. Mutter Esel,Vater Pferd.“ Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. „Was bist du denn für ein Tier?“ -„Ich bin ein Ameisenbär.“ Häschen: „Ne ne ne ne,das kannst du mir nicht erzählen!“
How do elephants hide in the jungle? They paint their balls orange and stand next to orange trees.
How do you get down off an elephant? You don’t, you get down off a duck.
How do you make an elephant float? Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.
Ich fühle mich richtig schlapp und schwach, meint der Elefant traurig.Daraufhin meint ein anderer Elefant: „Man spürt es eben doch,dass man aus einer Mücke gemacht wird.“
Im Elefantengehege gibt es einen fürchterlichen Knall. Alle starren entsetzt hin,was wohl passiert ist. Nur der Tierwärter bleibt cool und sagt zum Elefanten:“Wie oft habe ich dir schon gesagt, du sollst die Kaugummi-Blasen nicht platzen lassen!“
Im Zugabteil. Aus einem Rucksack tropft es. Ein reisender probiert. „Alter Cognac“,fragt er die Besitzerin. „Nein, junger Dackel!“
In der Zoohandlung: „Ich möchte den Papagei umtauschen.Er erzählt laufend unanständige Witze.“ – „Das stört Sie,gnädige Frau?“ – „Nein, aber ich kenne sie jetzt alle.“
In einem Keller ist ein Rotweinfaß ausgelaufen. Alle Mäuse betrinken sich.Auf dem Höhepunkt des Festes klettert der Mäuserich auf das leere Faß,streicht sich mit der rechten Vorderpfote über den Bart und sagt: „So,jetzt geh ich nach oben und vergewaltige die Katze!
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