Jetzt Schwant mir aber was! knurrte wütend das Enten Männchen, als die Hälse der Küken länger und länger wuchsen.
Jetzt weiss ich, was platonische Liebe ist, sagte der Igel, als er von der Drahtbürste stieg.
Karl erzählt seinem Freund: „Unsere Katze hat bei der Vogelausstellung den ersten Preis geholt!“ -„Wie den das?“ – „Die Käfigtür war offen!“
Klagt ein Tausendfüßler-Kind im Schuhgeschäft: „Mama, bitte keine Schnürstiefel!“
Klingelt ’ne Schnecke bei einem Mann an der Tür. Der macht auf,sieht die Schnecke und tritt sie die Treppe runter.Sechs Monate später klingelt die Schnecke wieder bei dem Mann und fragt:“Du, was sollte das gerade?“
Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin: „Na, Kleiner,was willst du denn?“ – „Quaak.“
Kommt ein Frosch zum Bäcker: „10 Brötchen, du Arschloch!“ -„Das ist ja eine Unverschämtheit“,sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem.Am nächsten Tag wieder: „10 Brötchen, du Arschloch!“Darauf der Bäcker: „Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand“Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut:“Hast Du einen Hammer?“ – „Nein, habe ich nicht.“ – „Hast Du denn Nägel da?“ -„Nein, habe ich auch nicht.“ – „Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!“
Kommt ein Häschen in eine Bank und geht zu einem Angestellten: „Hattu Vollmacht?“ -„Vollmacht? Äh, nein.“ Am nächsten Tag wieder: „Hattu Vollmacht?“ -„Nein. Was soll denn das überhaupt für eine Frage sein!“ Das geht solange,bis der Angestellte zum Leiter der Bank aufgestiegen ist. Häschen kommt wieder:“Hattu Vollmacht?“ Der Bänker stolz: „Ja!“Darauf das Häschen: „Dann muttu Hose wechseln!“
Kommt ein Huhn in den Elektroladen: „Ich hätte gern ’ne Legebatterie!“
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben.Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: „Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn.“ -„Stepphuhn? Was‘ das denn?“ – „Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel.Der steppt wie Fred Astaire, das garantier‘ ich Ihnen! Guck’n Se mal!“Der Mann schaut sich das Huhn an – und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum.“Toll! Den nehm‘ ich mit!“ Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel,bezahlt und fährt nach Hause. Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an.Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: „Ich wollt‘ nur noch mal sagen,wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab‘ ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen.Echt Wahnsinn!“ Meint die Aushilfe: „Naja,also zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teel ichter auspusten.“
Kommt ein Mann mit Pferd in die Kneipe und sagt: „Wer meinen Hengst zum Lachen kriegt, bekommt 100 Dollar!“Joe geht zum Pferd, flüstert ihm was ins Ohr und das Pferd wiehert vor Lachen!Joe erhält also die versprochenen 100 Dollar!Am nächsten Tag kommt der Mann wieder mit dem Pferd in die Kneipe.“Diesmal“, sagt er, „bekommt derjenige 1000 Dollar, welcher mein Pferd zum Weinen bekommt!“Und wieder tritt Joe vor. Er nimmt das Pferd mit nach draussen,und als sie wieder reinkommen weint das Pferd fürchterlich!“Mann, wie hast Du das geschafft?“ Joe: „Ganz einfach!Gestern habe ich dem Hengst erzählt: Meiner ist länger! Da hat er gelacht!Und heute habe ich meinen gezeigt!“
Kritisch betrachtet der Affen-Papa das Baby. „Nun sei nicht so niedergeschlagen“,sagt die Affen-Mama. „Alle Neugeborenen sehen zunächst aus wie Menschen.“
Kunde im Zoogeschäft: „Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?“ – „Nein,haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!“ – „Kann der denn sprechen?“ -„Das nicht – aber morsen.“
Läßt euer Hund einen Fremden an sich heran? – „Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!“
Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren.Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages.Sagt der Erste: „Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten,5 Zebras und 10 Antilopen geschossen.“ Meint der Zweite: „Das ist ja gar nichts.Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen.“Sagt der Dritte: „Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras,30 Antilopen und 5 Nossir’s geschossen.“ Sagt der Vierte:“Ich habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossir’s geschossen.“Sagte der Erste: „Also Ihr müßt mich mal entschuldigen,bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört.“Daraufhin meinen die anderen: „Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären.Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst,dann springen sie auf und schreien ‚No Sir, no Sir, no Sir‘.“
Mein Hund kann mit der Pfote die Haustür öffnen prahlt Herr Müller.“Na und?“, meint Schmidt, „meiner hat seinen eigenen Haustürschlüssel!“
Mein Hund kann mit der Pfote die Haustür öffnen prahlt Herr Müller. „Na und?“,meint Schmidt, „meiner hat seinen eigenen Haustürschlüssel!“
Mitten in der Nacht erwacht der Hühnerzüchter Baldrian.Er hat ein Geräusch gehört und schleicht zum Hühnerstall und fragt:“Ist da wer?“ Kommt die Antwort: „Nur wir Hühner.“
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige.Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin.Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf.Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: „Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt,ist es mit der Musik vorbei…“
Nachdenklich betrachten zwei Elefantendamen ein vorüberziehendes Zebra.“Die Modeschöpfer haben schon recht“, meint die eine.“Wieso das?“, fragt sie andere. „Das siehst du doch, Streifen machen schlanker.“
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