Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: „Mädels,ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht. Sagt eine Henne zur anderen:“Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!“
Als die Tiere in Noahs Arche gingen, stockte plötzlich der Zug. Da sagte der Frosch zur Giraffe:“Guck mal, was da los ist!“ Die Giraffe reckte den langen Hals und sagte dann seufzend:“Das kann lange dauern. Der Tausendfüssler zieht sich die Hausschuhe an!“
Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. „Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod.Hier in der Wohnung ist eine Katze!“ schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich:“Wer ist denn am Apparat?“ – „Der Papagei.“
Bei Müllers ist Dackel Waldi allein zu Hause. Als das Telefon klingelt, nimmt er ab und meldet sich.“Wau“ Der Anrufer erstaunt: „Wie bitte?“ Darauf Waldi: „Wau: W-wie Wilhelm,A-wie Anton, U-wie Ulrich!“
Beim Hundeverkäufer. „Ich möchte den Boxer mit den treuen Augen kaufen.“ – „Gern,aber den anderen Hund aus dem Zwinger müssen Sie dann auch nehmen.“ -„Warum das?“ – „Er ist der Trainer des Boxers!“
Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie.Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: „Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?“Antwortet Bruno: „Ist gar nicht so einfach die Viecher zu treffen!“
Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel.Kommt ein Reh vorbei. „Hallo Häschen!“ – „Hallo Reh!“ -„Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?“ – „Oooch.Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf,und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege.Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. „Hallo Häschen!“ -„Hallo Hirsch!“ – „Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?“ -„Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf,und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege.Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. „Hallo Häschen!“ – „Hallo Fuchs!“ -„Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?“ – „Oooch. Ich sitze hier,schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug.“
Der alte Tortschiner klärt seinen Sohn über ökonomische Zusammenhänge auf:“Alles, was selten ist, ist teuer. Ein gutes Pferd ist selten. Darum ist es teuer.“ -„Aber Papa“, wendet der Sohn ein, „ein gutes Pferd, das billig ist,ist doch noch seltener.“
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft.Der alte Hahn weist ihn ein: „Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta.Die gehört mir!“ Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: „Nix da,Ich will alle!!“ – „Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen,der Sieger bekommt alle Hennen.“ Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne,aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben,legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf.Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: „Komisch,schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!“
Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder.Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie,drin ist ein Zettel: „Greifen im Morgengrauen an. Napoleon“
Der Jokey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an:“Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!“ Antwortet der Jokey:“Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!“
Der kleine Igel hat sich verlaufen. Als er gegen einen Kaktus rennt,fragt er weinerlich: „Bist du es, Papi?“
Der kleine Kuckuck hat sich verflogen – er ist mitten über dem Ozean.Verzweifelt schreit er: „Kuckuck, kuckuck.“Plötzlich taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern: „Hai!“
Der kleine Löwe muß zum ersten mal raus in die Manege. Ängstlich fragt er seinen Vater:“Papa, was sind denn das für Leute da draußen?“ -„Vor denen brauchst du wirklich keine Angst haben. Du siehst ja, die sitzen alle hinter Gitter!“
Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern die künstliche Befruchtung beendet und will gerade gehen.Dreht die Kuh sich traurig um und fragt: „Wo bleibt das Küßchen?“
Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Berta findet ein paar buntbemalte Eier,setzt sich nichts Böses denkend darauf und brütet fröhlich vor sich hin.Als Jockel, der Hahn die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede,rast über den Hof und verdrischt den Pfau.
Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab,um zu beschließen, welches die Arche zu verlassen hat. Sie kommen zu einem Entschluß,den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen: „Du, wir haben beschlossen,daß das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat.“Darauf der mit Kußmund: „Oh! Das arme Krokodil!“
Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu,wie sie ein Huhn rupft. „Tante“, fragt Petra, „ziehst du die Hühner jeden Abend aus?“
Die Löwin fragt ihre Jungen: „Warum keucht ihr denn so?“ -„Wir haben einen Missionar auf einen Baum gehetzt.“ -„Ihr sollt doch nicht mit dem Essen spielen!“
Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste,da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: „Sorry!“Sagt die Maus: „Macht nix, hätte mir auch passieren können.“