Rudi fragt: „Zu welcher Tierart gehört der Puma?“ – „Zu den Wildkatzen.“ – „Und der Adidas?“
Sag mal Herbert, hast du dem Papagei all die Schimpfwörter beigebracht? – „Nein,ganz im Gegenteil! Ich habe ihm nur gesagt, welche Wörter er nicht benutzen darf!“
Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: „Schwimm gerade!Sonst wirst du noch ein Rollmops!“
Sagt die Holzwurmmutter zu ihrem Kind: „Ab ins Brettchen!“
Sagt die Kuh zum Polizisten: „Mein Mann ist auch Bulle!“
Sagt die Maus zum Elefanten: „Elefant, komm mal raus aus dem Wasser!“Der Elefant sagt: Nein, ich schwimme gerade so schön!“ – „Bitte Elefant!“Dem Elefant wird es langsam zu blöd und er kommt raus. Sagt die Maus: „Gut,kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!“
Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden! Stöhnt ein Passant:“O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?“
Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren? – „Ihren Hund?Was fehlt ihm denn?“ – „Er bleibt alle fünf Minuten stehen!“
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst.Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen,da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. „Ach,das ist doch egal!“, sagt die erste Schildkröte. „Ich habe so einen Durst!“,klagt die zweite Schildkröte. „Nein, nein,“ sagt die dritte Schildkröte,“also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf,ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!“Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten.Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre… Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:“Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!“Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will,kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: „Also wenn ihr schummelt,gehe ich gar nicht erst los…“
Sitzt eine Kuh im Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh.Tippt die Kuh das Pferd an und sagt: „Tschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen?Ich seh nämlich nix.“ Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt:“So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!“
So klein und schon’n Bart? wird Kater Carlo auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt.Darauf Carlo: „So gross und immer noch keinen BH?“
Stehen vier Kühe auf der Weide. Sagt die eine: „Muh“ Sagt die zweite:“Muh Muh“ Sagt die dritte: „Muh Muh Muh“ Sagt die vierte:“Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?“
Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: „Guck mal,lauter Babys aus Afrika!“
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: „Wie spät ist es?“Sagt die zweite: „Bist du blöd, wir können doch gar nicht reden.“
Stimmt es, daß du einen unglaublich faulen Hahn hast? – „Stimmt!Wenn dein Hahn kräht, nickt meiner nur mit dem Kopf!“
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: „Weißt du,wer ich bin?“ – „Ja“ sagt die Schlange „der Elefant! Aber weißt du auch,wer ich bin?“ Überlegt der Elefant: „Keine Haare, keine Ohren – du könntest Nicki Lauda sein!“
Treffen sich zwei Hähne. Sagt der eine: „Du Paul, kommst du heute mit in die Stadt?Ich gehe in den Wiener Wald, muss unbedingt mal wieder nackte Weiber sehen!“
Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: „Auch Probleme mit den Zähnen?“
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: „Sag‘ mal, warum bist du denn hier?“ -„Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden.Und du?“ – „Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen ‚reinkam.Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab‘ ich sie von hinten genommen.“ -„Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?“ – „Nein,ich bin nur zum Nägelschneiden hier.“
Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: „Ich heisse Arko vom Schloßhof.Und du, bist du auch adelig?“ Sagt der andere: „Ja, ich heisse Runter vom Sofa!“
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