Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: „Heute werden wir mit Computer rechnen.“ -„Prima“, freuen sich die Schüler. „Also,wieviel sind 67 Computer minus 27 Computer?“
Der Mathelehrer sagt: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe,daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden.“ Ein Schüler im Hintergrund:“Aber so viele sind wir doch gar nicht!.“
Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind.Er erklärt: „Sie treffen sich im Unendlichen.“ Darauf eine Schülerin:“Wie romantisch!“
Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer,und dann ruft er den Max auf. „Was kannst du denn vom ‚Zerbrochenen Krug‘ erzählen?“Max hat natürlich ein gutes Gewissen: „Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat.“Der wendet sich empört zum Lehrer: „Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?“Der Lehrer schwankt: „Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie.Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht.“ Der Schulrat eilt zum Rektor.Dem ist die Geschichte sehr peinlich. „Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht,daß deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben?Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?“Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium,läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor.Der schüttelt den Kopf und meint: „Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt.“
Deutschlehrer Hillmaier möchte von der kleinen Lotte wissen: „Welcher Fall ist es,wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude?“ – „Ein seltener, Herr Hillmaier!“
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt,übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: „Liebe Schüler.Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.“Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: „Nun, meine Frage:Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?“ Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.Freitags darauf, letzte Stunde: „Liebe Schüler.Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.“Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank,klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz,nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse,ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:“Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarze n Eiern?“Springt Klaus auf und ruft: „Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!“
Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden.Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.“Stellt euch vor, wie nett es ist,wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt:Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann,der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert.“Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: „Und das war unser Lehrer,der ist schon lange tot!“
Du bist eine geschlagene Stunde zu spät, ermahnt der Lehrer den Viertklässler.“Warum? War irgendwas Besonderes los?“
Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: „Tante, ich muß mal!“ -„Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!“ -„Sooo?“ fragt der Kleine erstaunt, „Damit geht es auch?“
Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen.Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen.Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge,mit großem Kopf und glasigen Augen. „Na, wie heißt du denn?“fragt sie ihn. „Günnah.“ – „Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa,Günter?“ – „Totgesoffen.“ – „Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter,was macht die?“ – „Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!“ – „Das ist ja grauenhaft.Hast du denn gar keine Verwandten mehr?“ – „Dooooch, ’n Bruda.“ -„Ja was macht denn der, Günter?“ – „Is inne Univesatät.“ -„Das ist ja toll. Was macht er denn da?“ – „Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe.“
Englischunterricht. Es sollen Sätze mit „Timbuktu“ gebildet werden. Rüdiger:“My father and me went to Timbuktu“. Lehrer: „Na ja, nicht eben phantasievoll,aber sonst i.O.“ Thorsten: „On our holidays, we travelled to Timbuktu.“ Lehrer:“Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos.“ Carsten:“Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent,they were three and we were two, so i booked one and tim booked two.“
Im Biologieunterricht wird Stefanie abgefragt. Ihr Lehrer will von ihr wissen:“Ist diese Pflanze künstlich?“ – „Natürlich“, meint sie.“Natürlich?“ – „Nein, künstlich.“ – „Ja,was denn nun: Künstlich oder natürlich?“ – Stephanie:“Natürlich künstlich!“
Im Bio-Unterricht wird Anton gefragt:“ Woran denkst du beim Stichwort Wasser?“ -„An die Liebe“ – „Wie bitte?“ wundert sich der Lehrer. „An die Liebe.Das ist ganz einfach: der Liebesgott heißt Amor. Amor rückwärts gelesen heißt Roma.Auf deutsch heißt Roma Rom. Rom rückwärts gelesen heißt Mor. Ein Mohr ist ein Neger.Neger rückwärts gibt Regen – und Regen ist Wasser!“
In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler:“Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?“Ein Schüler antwortet: „Ins Irrenhaus.“
Lehrerin: „Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen,darf früher nach Hause.“ Paul fragt zu Hause seine Oma,die ihm erklärt: „Babys kommen aus dem Apfelbaum!“Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche.Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: „Soll ich ihn rausholen?“ -„Nein, aber du darfst gehen.“
Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: „Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege!Nicht wahr?“ Sagt die Lehrerin: „Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!“
Was heißt SHALOM? , will der Lehrer von seinen Schülern wissen.Wie aus der Pistole geschossen antwortet Margot: „Friede, Herr Lehrer!“ – „Gut!Und was heißt EL SHALOM, Margot?“ – „ELFRIEDE!“
Was ist Dampf?, wird Karlchen vom Lehrer gefragt. „Dampf ist Wasser,das sich in der Hitze aus dem Staub gemacht hat!“
Wenn man einem Lehrer begegnet, dann nimmt man seine Mütze ab, ermahnt der Lehrer.“Ich habe aber meine Mütze nicht bei mir, Herr Lehrer“, antwortet Edwin.“Die hast du doch auf dem Kopf!“ – „Die gehört meinem Bruder!“
Wer kennt eine Bauernregel?, will der Lehrer von seinen Schülern wissen.Meldet sich die kleine Katharina: „Sind die Hühner platt wie Teller war der Traktor wieder schneller!“