Der kleine Jörn fragt in der Schule: „Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen und die Mönche,Herr Lehrer?“ Stille. Dann der kleine Paul: „Na ist doch klar – durch Zellteilung!“
Der Religionslehrer fragt in der Schule nach den letzten Sakramenten. Meldet sich ein Schüler:“Es gibt keine mehr!“ Der Lehrer erstaunt: „Warum gibt es keine mehr?“Der Schüler: „Mein Onkel hat die letzten bekommen!“
Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang:“Der Sturm wird die Dächer wegfegen,Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!“Fragt ein Schüler: „Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?“
Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule.Er fragt ein kleines Mädchen in der ersten Reihe: „Kannst Du mir denn schon ein Hauptwort nennen?“ -„Scheisse!“ Der Studienrat ist sichtlich pikiert.Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage. „Hurenbock!“ ist die Antwort.Völlig entsetzt wendet er sich an den Lehrer. Dem ist das ganze total peinlich.Mit hochrotem Kopf stammelt er: „Ich bin untröstlich, Herr Studienrat.Ich weiss beim besten Willen nicht,woher diese kleinen Arschlöcher diese Ausdrücke haben!“
Die Handelsschüler werden examiniert. „Was versteht man unter unproduktiver Kapitalanlage?“fragt der Lehrer einen Schüler. Der Schüler antwortet prompt:“Wenn ich zum Beispiel meine Schwester ins Kino einlade.“
Eine Schülerin kommt zu spät zum Unterricht. Sie entschuldigt sich und sagt:“Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen.“
Hans, fragt der Lehrer, „wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“Hans: „Unten rechts!“
Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: „Otto,drei Tauben sitzen auf einer Mauer,eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer?“Otto antwortet: „Keine mehr, Frau Lehrerin, weil wenn die eine wegfliegt,erschrecken die beiden anderen und fliegen auch davon!“ – „Nun,“meint die Lehrerin: „das war zwar nicht das was ich hören wollte,aber ich mag deine Art zu denken, Otto!“ Daraufhin fragt Otto: „Frau Lehrerin – drei Frauen sitzen auf einer Parkbank, die eine beisst ihr Eis,die andere schlingt es und die dritte leckt es voller Genuss, welche davon ist verheiratet?“Die Lehrerin überlegt und antwortet: „Die, die das Eis leckt?“ Otto: „Nein,die mit dem Ehering, aber ich mag ihre Art zu denken!“
In der 1.Klasse spricht man über Handwerksberufe. „Was macht denn ein Maurer?“fragt der Lehrer. „Verputzen.“ – „Und ein Tischler?“ -„Möbel und Fenster.“ – „Und ein Bäcker?“ – „Tennis spielen!“
In der Schule fragt der Lehrer: „Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?“ Meldet sich Peter:“Langnese, Schöller und Dr. Oetker!“
Kann mir einer sagen, ob man sexuelle Erregung auch hören kann?fragt der Lehrer im Sexualkunde-Unterricht. „Na klar!“ meldet sich der kleine Ralf,“so was nennt man ‚Stoßseufzer‘!“
Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage.Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen.Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause,wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen,der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. „Ich blute da unten,und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann,was los ist.“ Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: „Klarer Fall,Sack abgerissen.“
Klein Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben in Sexualkunde einen Sechser.Da sagt Klein Fritzchen: “ So eine alte Schreckschraube von Lehrerin,wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!“
Lehrer: „Und wenn wir an den deutschen Widerstand denken,dann liegt uns sofort ein Name auf der Zunge! Na?“ Schüler: „Ohm?“
Robert bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule.Dieses rast panisch durch den Klassenraum und verschwindet schliesslich unter dem Rock der Lehrerin.Die schreit: „Hol das Eichörnchen da weg!“ Robert antwortet ganz lässig:“Keine Sorge. Wenn es merkt, dass da keine Nüsse sind, kommt’s von alleine wieder vor.“
So, liebe Kinder, und heute werde ich euch beibringen, wie man mit Computern rechnet,verkündet die Lehrerin. „Sabine, du fängst an – wie viel sind acht Computer und sieben Computer geteilt durch fünf Computer?“
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: „Ramses der Zweite,unser mächtiger und potenter Herrscher.“ Unterbricht ihn ein Schüler:“Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?“
Vor der Schule steht mittags ein beleibter Herr und möchte seine Tochter abholen.Fragt ihn eine Lehrerin: „Erwarten Sie ein Kind?“ – „Nein“,antwortet der Vater, „ich bin von Natur aus so dick.“
Wie ich höre, Fritzchen, hast du ein Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die Kleine? – „Wissen wir noch nicht, Herr Lehrer, sie spricht so undeutlich!“
Wo wurde Jesus geboren, Hans? – „In Erkorn, Herr Lehrer!“ -„Wie kommst du denn darauf ?“ – „Na, wir singen doch immer ‚uns ist ein Kindlein heut gebor’n,von einer Jungfrau aus Erkorn‘!“