Fragt der Lehrer: „Wie nennt man Lebewesen, die teils im Wasser leben,teils auf dem Lande leben?“ Otto meldet sich: „Badegäste, Herr Lehrer!“
Der Erdkundelehrer fragt: „Was kannst Du mir über die Passatwinde sagen.“ – „Keine Ahnung, wir fahren einen Audi 90!“
Lehrerin: „Hans, nenn mir doch mal die Sinne, die Dir bekannt sind.“ -„Schwachsinn, Blödsinn, Unsinn!“
„Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?“ fragt Fritzchen die Lehrerin.“Das ist aber eine dumme Frage.“ – „Ja, das finde ich auch,aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm.“
Lehrer: „Das Wörtchen ‚ledig‘ hat zu bedeuten, wenn jemand noch nicht verheiratet ist.Was ist also Dein Vater, wenn er geheiratet hat?“ Hans: „Der ist ‚erledigt‘ Herr Lehrer:“
Der Englische Austausch-Schüler: „Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?“ – „Ja, sicher!“ – „Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?“
Der ABC-Schüler schaut in seine Schultüte:“Und dafür soll ich nun zehn Jahre lang büffeln?“
Moritz soll einen Aufsatz über seine Familie und ihre Abstammung schreiben.“Mami“, fragt der Junge, „wo komme ich her?“ – „Der Storch brachte dich.“ – „Und wo kommst du her?“ – „Ach vom Storch.“ – „Und Großmutter?“ – „Auch sie brachte der Storch.“Der Aufsatz des Jungen beginnt folgender maßen:“In unserer Familie gab es seit drei Generationen keine natürlichen Geburten.“
Fragte der Neue in der Schulklasse: „Wann macht Ihr Pause?“ – „Nie! Wir schlafen durch.“
Die Lehrerin legt ihren Hut aufs Pult und sagt: „Beschreibt diesen Hut!“ Meldet sich Fritzchen:“Frau Lehrerin, schreibt man schäbig mit einem g oder mit zwei?“
Fragt der Lehrer den müden Schorsch: „Nenne mir einige berühmte Leute!“ – „Michael Jackson,John Lennon, Mick Jagger.“ – „Und wie wäre es mit Albert Einstein und Thomas Mann?“ – „Tut mir leid, die Schlagzeuger merke ich mir nie.“
„Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?“ -„Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!“
„Welcher Wein wächst am Fuße der Vesuv?“ – „Der Glühwein, Herr Lehrer!“
Die Klasse macht einen Ausflug ins Museum. Sie bestaunen ein Skelett – da sagt Roland: „Guck mal,das hat eine Nummer. Was bedeutet FH 65489?“ – „Mensch“, sagt Elvira, „das ist die Nummer des Autos,das den Mann überfahren hat!“
Zwei Deutschlehrer treffen sich am See: „Genitiv ins Wasser!“ – „Keine Sorge. Ist es Dativ?“
„Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn außergewöhnlich begabt ist?“fragt eine Mutter die Lehrerin ihres Sprößlings.“Er hat immer so originelle Einfälle.“ – „Stimmt“, bestätigt die Lehrerin,“besonders in der Rechtschreibung!“
Der Professor fragt: „Wieviele Stellungen kennen Sie?“ Stimme aus der letzten Reihe: „72!“Der Professor ist beeindruckt, meint aber: „Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach.Also, junger Mann hier vorne, wieviele?“ Meint dieser: „Hmmm, naja, so acht.“ Professor:“So, acht, aha. Und Sie, junge Frau?“ Stimme aus der letzten Reihe: „72!“ Professor:“Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?“ Das Mädel: „Na ja, so zwölf.“Professor: „Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. Und was ist mit Ihnen?“Stimme aus der letzten Reihe: „72!“ Der Professor, sichtlich genervt: „Nun seien Sie endlich still!Also, weiter.“ Das Mädel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: „Nur eine.“ Professor:“Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?“ Mädel: „Nun, ich lieg unten,mach die Beine breit und er legt sich auf mich.“ Stimme aus der letzten Reihe: „73!“
Außer sich vor Wut schreit der Lehrer: „Wenn ich dein Vater wäre,würde ich dir jetzt ordentlich den Hintern versohlen, du Rotzbengel!“ – „Glaub‘ ich kaum. Sie würden nämlich gerade in der Küche Geschirr spülen!“
An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild:“Achtung Schule! Überfahren Sie die Kinder nicht.“ Darunter steht in ungelenkter Schrift:“Warten Sie lieber auf einen Lehrer.“
Lehrer: „Wer von euch weiß noch, womit der Prinz Dornröschen geweckt hat?“Keiner antwortet. Da gibt der Lehrer eine Hilfe: „Denkt mal nach. Es ist dasselbe,was euch eure Mutter morgens gibt!“ Da meldet sich Paul: „Mit einem Löffel Lebertran!“