Der Lehrer behandelt im Unterricht das Kapitel Wärmelehre. „Nenne mir ein Beispiel,wie man Wärme erzeugen kann.“ fragt er plötzlich Theo. Theo besinnt sich:“Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!“ – „Nun“, will der Lehrer dem Theo helfen,“reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann?“ Theo tut,was ihm befohlen wurde, und antwortet beglückt: „Dreckwürstchen, Herr Lehrer!“
„Man darf Tiere niemals küssen“, sagt warnend der Lehrer,“weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können.Kann mir jemand ein Beispiel nennen?“ – „Ja, Herr Lehrer, ich.Meine Tante hat immer den Papagei geküsst.“ – „Und?“ -„Das Tier ist eingegangen.“
„Na, Jochen“, fragt der Lehrer, „was verstehst du unter Notwehr?“ -“ Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!“
Fragt der Lehrer: „Kai-Uwe, zu welcher Familie gehören die Wale?“Antwortet Kai-Uwe im Brustton der Überzeugung: „Ich kenne überhaupt keine Familie,die einen Wal hat, Herr Lehrer!“
Sagt der Lehrer zu Klaus‘ Mutter: „Ich muß ihrem Sohn eine 6 geben,wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!“ -„Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!“
Lehrer: „Wie heißen Deine Eltern?“ Schüler: „Schatzi und Dicker.“
Peter kommt aufgeregt und zu spät in die Schule: „Bitte,ich bin von Räubern überfallen worden!“ -„Was hat man dir geraubt?“ – „Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!“
Klausi erzählt in der Schule, er habe heute morgen vier tote Fliegen in der Wohnung gefunden – zwei männliche und zwei weibliche. Der Lehrer betrachtet ihn skeptisch.“Woher willst du denn wissen, daß es weibliche und männliche waren?“Antwortet Klausi: „Na, das ist doch ganz klar,zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel!“
Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte.Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht das es brennt,läuft raus und überlebt. Der Physiker wacht auf,ist von diesem Phänomen begeistert und stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer.Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter,denn es existert eine Lösung.
Lehrer: „Kennt einer von euch den Zweck der Eieruhr?“ Da meldet sich Markus und sagt: „Damit die Küken beim Ausschlüpfen sehen können,wie spät es ist.“
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schön gemacht,nur ist das Bild nicht ganz vollständig. „Sag mal, Hein,Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?“Da fängt Hein an zu heulen: „Als ich Mama fragte,wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.Nach dem Schwanz wollte ich da erst gar nicht fragen!“
Fragt der Lehrer in der Schule: „Kinder, was ist die erotischste Zahl,die ihr kennt?“ Es meldet sich klein Klärchen: „218593“ Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: „Wieso denn das? Klärchen erklärt: „Herr Lehrer,das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben,dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind.“
Der Lehrer erklärt: „Ein Maulwurf isst täglich so viel, wie er wiegt.“Kläuschen: „Und woher weiß der Maulwurf, wie viel er wiegt?“
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: „Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?“Meldet sich klein Erna: „Ein Huhn.“ Lehrerin: „Richtig liebe Kinder, sehr gut.Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat 4 Beine?“ Schüler:“Ein Hund.“ Lehrerin: „Richtig liebe Kinder, sehr gut.Es könnte aber auch eine Katze sein.“ Fragt klein Fritzchen: „Frau Lehrerin,was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?“Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Klein Fritzchen: „Richtig,Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.“
Martin zeigt seinem Vater das Zeugnis: „Blöde Lehrerin. Immer meckert sie,dass sie meine Schrift nicht lesen kann. Dabei sehen ihre Einser doch genau wie Vierer aus!“
Die Lehrerin in der Deutschstunde: „Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht.Was bedeutet das?“ – „Dass überhaupt niemand kommt!“
„Jochen, kennst Du den Ärmelkanal?“ – „Tut mir leid Herr Lehrer – wir haben noch kein Kabelfernsehen.“
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: „Was bedeutet das?“ -„Unentschieden“, ruft die Klasse.
Der Lehrer paukt das Pensum noch einmal durch und fragt: „Also,wer hat gesagt: Die schönen Tage von Aranjuez sind nun zu Ende?“Willi meldet sich eifrig. „Das hat mein Vater gesagt“, trompetet er los,“ als Mutter vom Urlaub zurückkam!“
Lehrer: „Das Glas haben wir von den Ägyptern, den Kalender von den Römern,die Zahlen von den Arabern. Kann mir jemand ein ähnliches Beispiel nennen?“ -„Ja! Das Bügeleisen haben wir von Schulzes,den Staubsauger von Neumanns und das Geld von ABC-Kredit!“