Der Lehrer fertigt eine Klassenliste mit Namen und Geburtsdaten der Schüler an. Er fragt:“Uwe, wann hast du Geburtstag?“ Uwe will nicht hören. Der Lehrer wiederholt seine Frage:“Ich möchte wissen, wann du Geburtstag hast?“ Uwe antwortet verschnupft:“Warum denn? Sie schenken mir ja doch nichts!“
Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären: „Karin,heute kannst du sagen ‚Ich bin ein Kind‘. Was kannst du in einigen Jahren sagen?“ -„Ich habe ein Kind.“ – „Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!“ -„Na, dann vielleicht ‚Ich bin schwanger‘!“
Im Chemie-Unterricht fragt der Lehrer seien Schüler: „Was ist wohl das Schönste,was uns die Chemie geschenkt hat?“ Der lange Udo meldet sich: „Blondinen!“
Biologieunterricht: „Auf welcher Seite des Menschen befindet sich das Herz, Stefan?“ -„Auf der Innenseite!“
Es fragt der Deutschlehrer: „Kann man Hauptwörter konjugieren?“ -„Ja!“ – „Dann konjugiere das Wort ‚Magnet‘!“ – „I mag net, du magst net!“
Fragt der Lehrer: „Ernie, kannst du mir eine europäische Hauptstadt nennen?“ -„Na klar, Herr Lehrer, welche darf’s denn sein?“
Fragt der Religionslehrer: „Wer weiß,wie der Schutzpatron der Glöckner heißt?“ Meldet sich die fromme Anna:“Heiliger Bimbam!“
Der frischgebackene Abiturient erzählt:“Von dem ganzen Geschichtsunterricht habe ich mir nur eine Jahreszahl gemerkt:1832. Ich habe allerdings keine Ahnung, was da los war!“
Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse. Sie quasselt los:“Eure Vornamen sind mir zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen.Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!“Da steht eine Schülerin auf und verläßt beleidigt das Klassenzimmer.“Was ist mit dir los?“ ruft ihr die Lehrerin nach. Brüllt die Klasse:“Sie heißt Klothilde!“
Der Lehrer schreibt das Wort „Magie“ an die Tafel.“Kann mir einer von euch sagen, was dieses Wort bedeutet?“fragt er die Klasse. Darauf herrscht allgemeine Stille. Endlich meldet sich einer und meint:“Das gibt man in die Suppe!“
Sagt die Lehrerin zur 15 jährigen Elvira: „Deinen Freund habe ich mir gestern gekauft!“ -„Naja, in Ihrem Alter, bei mir nimmt er noch nichts!“
Lehrer: „Also ich lege hier ein Fünfmarkstück in Schwefelsäure.Wie lange wird die Säure brauchen, um die Münze aufzulösen?“ Schüler:“Die Schwefelsäure kann die Münze gar nicht auflösen?“ Lehrer:“Sehr gut! Woher weißt du das?“ Schüler:“Weil Sie sonst nicht Ihr eigenes Geldstück verwendet hätten!“
„Der Aufsatz über die Milch sollte doch zwei Seiten lang werden!Warum ist deiner nur eine halbe Seite lang?“ -„Ich habe über Büchsenmilch geschrieben!“
Im Aufklärungsunterricht wird Elke gefragt: „Elke, was sind denn die Tage?“ -„Tja, Montag, Dienstag, Mittwoch.“ Die Lehrerin unterbricht: „Nein,ich meine die anderen Tage!“ – „Ach so, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag.“
Klein Fritzchen in der Geschichtsstunde: „Was war denn nun das Besondere am Ei des Kolumbus,und warum hatte er nur eins?“
Warum trägt der Lehrer im Unterricht eine Sonnenbrille?Weil er so glänzende Schüler hat!
Der Lehrer erklärt seinen Schülern die Verkleinerungsformen:“Brot – Brötchen, Torte – Törtchen, Haus – Häuschen.Und nun, Daniel, bist du dran. Kannst du mir ein Beispiel nennen?“ -„Kitt – Kittchen“, kommt es wie aus der Pistole geschossen.
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler,und es wird aufgezählt: „Pfeffer, Paprika, Curry.“ Nur Gerd fällt nichts ein.Da hilft die Lehrerin: „Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?“Da strahlt Gerd und sagt: „Nivea-Creme!“
„Was bedeutet diese Zahl?“ fragt der Lehrer und schreibt XXII an die Tafel.Meldet sich Ewald, der Sohn des Dorfgastwirts: „Zwei Bier und zwei Korn, Herr Lehrer!“
Fritzchen zur Mutter: „Morgen kommt der Erdbeerschorsch und filmt uns.“Die Mutter schaut verdutzt und erkundigt sich beim Lehrer. Darauf der Lehrer:“Aber nein, morgen kommt der Erzbischof und firmt die Kinder!“