„Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!“ -„Und wo ist das Etui?“
Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun.Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch.Meint Oma tröstend: „Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache,sie haben sich mal wieder gesehen.“
Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten:“Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts.“Darauf ertönt die Antwort: „Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen – da ist es genauso!“
„Ich geh‘ schon mal die Hebamme holen“, sagte der Eskimo nach der Hochzeitsnacht,“in neun Monaten bin ich zurück.“
Da sagte kürzlich die flotte Gaby nach einer Autotour zu ihrem neuen Freund:“Ich dachte das Schild ‚Anfänger‘ bezieht sich nur auf Deinen Führerschein!“
Sie: „Hast Du schon mal Staubsauger verkauft, Liebling?“ -„Nein, noch nie.“ – „Dann würde ich sofort damit anfangen – ich höre nämlich meinen Mann auf der Treppe!“
Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:“Ich bin gerade vergewaltigt worden!“ Der Mann: „Dann iß eine Zitrone!“Die Frau (verwirrt): „Wieso?“ Der Mann: „Ich kann deine glückliche,lächelnde Visage nicht ertragen.“
Fragt Hermann seine Frau: „Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?“ -„Wie soll ich das wissen“, sagt seine Frau, „ich bin ja noch nicht fertig!“
„Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch.“ – „Wieso?“ – „Immer,wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!“
Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: „Rüpel!Können Sie nicht außen rumfahren?!“ Mann: „Doch schon,aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!“
Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn. „Wenn Sie wollen“,sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen,“können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen.“Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin.Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: „Ach,wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen?Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte.“
„Wenn wir erst verheiratet sind“, sagt Claudia zu ihrem Verlobten,“werden wir drei süße kleine Kinder haben,zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen.“ -„Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?“ -„Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!“
Er: „Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist,hätte ich mir natürlich mehr Zeit gelassen!“ Sie:“Hätte ich gewusst, dass Du’s so eilig hast,hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen!“
Lehmanns haben jahrelang gespart und gespart und jetzt endlich ihr erstes Auto anschaffen können.Der funkelnagelneue Wagen steht noch keine drei Stunden in der Garage,da hört man Frau Lehmann ihrem Mann zurufen:“Oskar! Bitte sei so lieb und fahre die Kinder hinter’s Haus zum Sandhaufen!“
Sagt ein Ehemann: „Ich möchte ja nicht misstrauisch sein, mein Schatz,aber als Du zum Friseur gegangen bist hattest Du die Laufmasche im rechten Strumpf!“
„Woher haben Sie bloss die entzückenden Silberpokale?“ -„Mein Sohn ist Herrenreiter.“ – „Komisch, meiner ist auch schwul,aber Pokale hat er keinen einzigen.“
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen,beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause,zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. „Wie ist es draußen?“fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. „Kalt, es regnet.“ – „Und mein Mann,der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.“
„Verzeihung, verstehen Sie Englisch?“ – „Ja, aber nur wenn ich selbst spreche!“
„Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen.“ -„Nun ja, bei dem schönen Wetter können die ja auch wieder draussen spielen!“
Eine Frau reisst in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin,wie sie ihn am besten halten kann. „Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen,dann muss er doch bleiben.“ Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause,direkt ins Bett. Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: „Na,wie soll unser Kleiner denn heissen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille.“Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: „Wenn der da wieder rauskommt,nennen wir ihn 007!“