„Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!“ stöhnte er.“Das kann ich dir genau sagen“, giftet sie zurück.“Genau zwischen meinen Oberschenkeln.“
Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat,ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an: „Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen,pack sofort die Koffer.“ Fragt sie zurück: „Was soll ich einpacken,den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz?“ Antwortet er:“Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme!“
Mann: „Es ist doch immer wieder erstaunlich,da&sszlig; die hübschesten Mädchen die grö&sszlig;ten Idioten heiraten.“Frau: „Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.“
Der Vertreter klingelt an der Haustür. Als ihm geöffnet wird, sagt er:“Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen,von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?“
Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat.Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann.Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld,und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB).Jedes B auf einer Arschbacke. Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist.Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann.Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln. Dabei schreit er immer wieder:“Wer ist B o B?“
Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen.Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen,als plötzlich eine Stra&sszlig;enbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos,ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt.Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Stra&sszlig;enbahn,da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen,und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Stra&sszlig;enbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen.“Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze.“Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause,findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank.Er: „Wo ist er? Sicher im Schrank.“ Er rei&sszlig;t die Türe auf,und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: „Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine,Sie werden es ja doch nicht glauben, da&sszlig; ich hier auf die nächste Stra&sszlig;enbahn warte.“
„Liebling“, flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr,“am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert.“ -„Warum denn drei?“ fragt das Mädel erstaunt. „Naja…eine für deinen Vater,eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!“
Sagt Er: „Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln!“ Darauf Sie:“Aber ich heisse doch gar nicht Fischer, ich heisse doch Vogel!“ Erwidert Er beschämt:“So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!“
„Tu mir einen Gefallen und sprich lauter, wenn du mir die Farbe der Ampel ansagst!“
„Ich war heute beim Arzt.“ – „Und? Wie geht es ihm?“
„Klar, darfst du bei Vater um meine Hand anhalten – der Form halber solltest du aber auch meinen Mann fragen!“
„Und, hast du die Fahrprüfung bestanden?“ – „Keine Ahnung,der Prüfer ist noch bewu&sszlig;tlos!“
„Ich bin erstaunt, wie genau sie die Preise der Haustiere vom Huhn bis zum Rindvieh kennen.Sind die Viehhändler?“ – „Nein, Autofahrer!“
Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel.Ausser ihm gibt’s dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht. Naja,und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum ‚entladen‘ und sucht die Herde auf,um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will,kommt der Schäferhund und vertreibt ihn.Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken,rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen.Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde,doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen.Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer,die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung,Claudia schlägt die Augen auf und sagt: „Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben,Du kannst alles machen, was Du willst!“ Der Mann überlegt kurz und sagt: „Ja,eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen.“
Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch.Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will,sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: „La&sszlig; das! Wenn du bei mir nächtigst,werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen.“Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äu&sszlig;ern will,fragt sie: „Wie alt bist du?“ – „47 Jahre.“ -„Und da glaubst du noch an Feen?“
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen,auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: „Wie oft bist Du fremdgegangen?“ -„Ich glaube 4 Mal, und Du?“ – „Ich 5 Mal,macht zusammen 9.“ Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen.Zuhause erzählen sie ihren Männern, da&sszlig; sie bei der Pferdewette gewonnen haben,worauf diese beschlie&sszlig;en, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen,überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:“Wie oft kannst Du am Abend?“ – „So ungefähr 5 Mal.“ – „Ich 6 Mal,macht zusammen 11.“ Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.
„Hast du meinen Rat befolgt und dir den preiswerten Anzug mit zwei Hosen gekauft?“ -„Ja. Aber das schwör ich dir: Nie wieder. Glaub mir, du schwitzt dich tot.“
„Sag mal, wie nennt man eigentlich Zahnersatz aus Fernost, Karl-Werner?“ -„Ist doch klar: Die Brücke am Kwai.“
Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: „Von wem ist das Kind?!Von Pit?“ – „Nein.“ – „Von Uwe?“ – „Nein.“ Da brüllt er:“Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?“
Ein Gast kommt zu spät zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten,an dem gerade eine Gans tranchiert wird. „Oh, ich darf neben der Gans sitzen“, ruft er.Dann fällt ihm die Dame an seiner rechten Seite ein und wendet sich entschuldigend an sie:“Ich meine natürlich die gebratene.“