Er: „Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?“ Sie: „Nein.“ -„Er: „Hast denn mal ’ne Minute Zeit?“
„Mußt du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?“ -„Nein – das tue ich freiwillig.“
Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß.Er kommt nach Hause er und Sie sagt: „Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal.“Darauf er „Bin ich Klempner?“. Bald darauf wieder die Szene: „Schatz,im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal.“ Er:“Bin ich Elektriker?“ Tage später: „Schatz,der Garten müßte umgegraben werden!“ -„Bin ich Gärtner?“ Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht,im Bad gibt’s Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam,sagt Sie „Naja, der Nachbar war da,hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.“ -„So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken.“ – „Bin ich Bäcker?“
„Liebst Du mich noch?“ – „Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!“ -„Das ist doch aber kein Beweis!“ – „Hast du dich schon mal tanzen sehen?“
Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: „Weißt Du, Maria,Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor,warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester,um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite.Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr – aber Du warst da.Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was,Maria? Du bringst mir nur Unglück!“
Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm.“Eintreffe 17.30 Westbahnhof mitbringe Klapperschlange.“Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung.Die Frau mustert das Gepäck: „Wo ist die Klapperschlange?“ – „Ach was,Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei – ich werd doch der Post nix schenken!“
Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht,welche willst du zuerst hören?“ – „Na die gute.“ – „Also.Der Airbag hat funktioniert.“
„Georg, wie schmeckt dir das Essen heute?“ -„Suchst du schon wieder Streit, Herta!“
Ewald stürmt zur Haustür rein. „Schließ sofort die Vorhänge!“ruft er seiner Frau zu. Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib.Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: „Sieh mal,wie wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten.“
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.Seufzt die junge Frau: „Na, das fängt ja gut an.“
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:“Morgens um sieben ist das Frühstück fertig,egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?“ – „Klar!“ -„Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?“ -„Klar!“ – „Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht.Klar?“ – „Klar! – Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag,am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?“
Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro. Mann: „Liebling,gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?“ Frau: „Aber Schatz,ich habe doch gar nichts anzuziehen!“ Mann geht an den Kleiderschrank,öffnet ihn, und geht die Kleider durch: „Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote,das Lindgrüne, guten Abend Herr Schmidt, das Blaue…“
Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht.Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig:“Wünschen sie ihn noch einmal zu sehen?“
Sie: „Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!“ Er: „Psst, nicht so laut.Aber der Kinderwagen ist besser.“
Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich,und eine ihm vertraute Stimme ruft: „Hilfe, man hat mich lebendig begraben!“Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: „Aber nicht besonders gut!“
Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: „Ach,wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!“ Knurrt sie zurück: „Ach,wäre es geil, wenn du schön wärest!“
„Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage“, mosert der Ehemann.“Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.“
„Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?“ -„Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!“ -„Aber das ist doch keine Beleidigung!“ – „Doch, sie hatte nämlich gar keine an!“
Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht: „So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee,oder kannst du das auch nicht?“
„Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?“ – „Warum,ist das ein Geheimnis?“