Ein Feriengast fragt einen Einheimischen: „Entschuldigen Sie,wie heißt der Berg da vorn?“ Der Bayer sieht sich um: „Woichana?“Der Tourist: „Herzlichen Dank.“
Im Kurort sagt der Einheimische zu einem Gast: „Das Klima ist hier ausgezeichnet.Als ich ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare.“ -„Donnerwetter, wie lange sind Sie schon hier?“ – „Seit meiner Geburt!“
Ein Pole kommt zum ersten Mal nach England. Er kann leider noch kaum Englisch,aber er spricht gleich den ersten Engländer an den er sieht und meint:“I want to polish my English.“ Meint der Engländer: „Your English is Polish enough.“
Susi sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen. Der Ober kommt,will abräumen und fragt: „Are you finish?“ Antwortet Susi stolz:“No, I’m German!“
Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: „Gibt es hier Haie?“ -„Neee.“ sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe.“Nein,“ sagt der Junge, „die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!“
Bauer Ruhl zu seinem Urlaubsgast: „Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt.“ -„Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!“
An der Bibelrezeption wundert sich der Gast: „Wie kann das denn sein?Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Mark und Zimmer mit Dusche 250 Mark.“ Meint die Dame am Schalter:“Ich bin Fräulein Dusche.“
Heiner macht Ferien auf dem Bauernhof – auf einem alten,der noch das Häuschen mit dem Herzen an der Tür hat.Doch zu Heiners Schrecken hat es keine Rückwand. „Aber das macht doch nix“,beruhigt ihn die Bäuerin, „vorn ist ja die Tür vor – und von hinten kennt Sie hier doch keiner.“
Bei der Safari bricht plötzlich ein Gorilla aus dem Gebüsch,greift sich die schreienden Frau Müller und verschwindet mit ihr im Urwald.Alles ist erschüttert. Brummt Herr Müller: „Ich möchte bloss wissen,was der an meiner Alten findet!“
Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird,kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. „Bloß weg!“ sagt Krause,“jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!“
„Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub?“ – „Nein,das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!“
Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool.Der Weiße packt sein edelstes Teil aus,hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden „18 Grad warm!“Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt:“Yo, und 69cm tief.“
Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte. „Gute Nachrichten von Müllers aus Las Palmas! Es regnet in Strömen. Das bedeutet zweihundert Las-Palmas-Dias,die wir nicht ansehen müssen!“
Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen:“Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!“Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort.Schließlich fragte er auf jüdisch: „Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen?“Antwortet der Portier: „Nur die Gäst‘, scheener Herr!“
„Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?“ -„Als der Gips endlich wieder runter kam…“
Ein Hotelgast in Florida beschwerte sich,daß das Dach über seinem Bad undicht sei und verlangte nach drei Tagen,als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen.Doch der zog sich elegant aus der Affäre: „Mein Herr,bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren lassen,und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!“
Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn:“Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?“ – „Weder noch.Nur über Ostern.“
Leo ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt,fragt ihn der Liftboy: „Welches Stockwerk?“ Flüstert Leo: „Vierter Stock,falls es für Sie kein Umweg ist.“