Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: „Meine Herren,gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!“Eine Stimme aus dem Hintergrund: „Warum vorbei?“
Ein Flaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen,wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht: „Was soll das denn?“,fragt ihn der Kutscher. Dieser antwortet zerknirscht: „Mein Arzt hat mir geraten,ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas entspannen!“
Essenszeiten im Urlaubsort: Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15,Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht! Darauf ein Gast: „Zu blöd,ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!“
Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. „Und jetzt“, erklärt der Reiseführer,“betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie. „Von wegen arm“,ruft einer aus der Gruppe, „schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an.“
Der Fremdenführer an den Niagarafällen zur japanischen Reisegruppe:“Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab, und wenn Sie mal kurz den Mund halten,hören Sie es sogar rauschen!“
Herr Maier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück.Er berichtet: „Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist.Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner.“ -„Und, was hast’e getan?“ – „Ich habe den Teppich gekauft!“
Der Gast zum Zimmermädchen: „Wer war der Mann heute morgen, der alle Zimmerbetten durchsucht hat?“ -„Das war der Direktor vom Flohzirkus, der hat bei uns das Jagdrecht gepachtet!“
Ein Mann im Reisebüro: „Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen.Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?“
„Wünscht der Herr noch etwas?“ fragt der Hotelpage,nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. „Nein, danke.“ -„Und für die Frau Gemahlin?“ – „Oh, das hätte ich beinahe vergessen“,antwortet der Herr „bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!“
Im Zug von Hamburg nach München sitzt ein Reisender völlig eingeklemmt im Gepäcknetz.Kommt der Schaffner und fragt fassungslos: „Um Himmels willen, was machen Sie denn da oben?“ -„Na, was wohl?“ stöhnt der Mann. „Aber eines sag` ich Ihnen – das war das erste und das letzte Mal, daß ich mir eine Netzkarte gekauft habe!“
Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet.“Fünfzig Dollar!“ – „Was? Das ist ja Wahnsinn!“ entrüstet sich der Tourist.“Ja wissen Sie“ belehrt ihn der Schiffer, „Jesus ging über den See zu Fuß.“ -„Kein Wunder“, meint der Fremde, „bei diesen Preisen!“
„Wir suchen einen hübschen kleinen Ferienort in Spanien,möglichst in der Nähe von unserem Gepäck!“
Ein Butterfahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt:“Wollen sie ein paar Nüsse haben?“ Der bedankt sich und greift zu.Ein paar Minuten später kommt sie wieder: „Wollen sie ein paar Nüsse haben?“Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: „Sagen sie mal,wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?“ Woraufhin die Oma antwortet: „Ach,wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen „Ferrero Rocher“,aber die Nüsse sind uns zu hart.“
„Mein Teller ist ganz feucht“, beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.“Sei doch ruhig“, flüsterte seine Frau, „das ist doch schon die Suppe!“
Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei.Sagt der eine Bergsteiger zum anderen:“In diese Gletscherspalte ist letztes Jahr mein Bergführer abgestürzt.“Sagt der andere Bergsteiger: „Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?“Darauf antwortet der Bergsteiger: „Nein, er war sowieso schon ziemlich alt,und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!“
Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: „Ich habe eine Maus im Zimmer!“ – „Macht nichts,die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!“
Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach,was denn Guten Tag auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt,will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht:“Ken tu mi.“ Und der Japaner antwortet: „Nee, wie heit tu tenn?“
Ein Inselbewohner wird von einem Touristen ausgefragt: „Waren ihre Vorfahren alle Seefahrer?“ -„Ja, alle.“ – „Sind den alle auf See geblieben?“ – „Ja, alle.“ -„Auch ihr Urgrossvater?“ – „Der ist bei den Falkland-Inseln umgekommen.“ -„Und ihr Grossvater?“ – „Der ist vor den Shetland-Inseln abgesoffen.“ -„Und ihr Vater?“ – „Den haben die Touristen totgefragt.“
„Kein Grund zur Aufregung!“, sagt der Pilot,der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt.“Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!“
Müller verlangt im Hotel nach dem Schlüssel für Zimmer 186. Fragt der Portier:“Sind Sie denn unser Gast?“ – „Nein, ich muss 150 Mark für die Nacht bezahlen.“