Ein Wasserball-Trainer zum gegnerischen Kollegen:“Dein Sturm hat heute keinerlei Wellen gemacht!“Der andere: „Wie denn auch? Deine Verteidigung war komplett auf Tauchstation!“
Evander Holyfield betritt den Frisörsalon: „Waren Sie schon einmal hei uns?“fragt der Frisör. „Nein“, erwidert der Champion,mein Ohr habe ich beim Boxen verloren!“
Bielefelds Reina fragt Stefan Kuntz: „Du, Stefan, weißt du eigentlich,wo Persien liegt?“ Darauf Kuntz. „Nö! Aber weit kann es nicht sein,Ali Daei kommt immer mit dem Fahrrad zum Training.“
Treffen sich Sammer und Klinsmann. Sagt Klinsmann: „Mensch, Matthias,dich habe ich ja ewig nicht mehr gesehen! Wo warst du denn die ganze Zeit?“ Sammer:“Ich habe drei Jahre an einem Puzzle gearbeitet.“ Klinsmann: „Was,so lange?“ Sammer: „Das ist doch nicht lange!Auf der Packung stand sechs bis acht Jahre.“
Der Trainer macht mit seiner Mannschaft einen Rundgang durchs Stadion:“So, Jungs“‚, sagt er, „wo die Fotografen sind, wißt ihr ja.Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch – und nun zeige ich euch, wo die Tore stehen!“
Katja Seizinger will einmal bei der Herren-Abfahrt mitmachen.Sie rast los, stürzt und bleibt bewusstlos liegen.Als sie die Augen wieder aufschlägt, drückt ein Sanitäter an ihrem Busen herum und sagt:“Keine Angst, Kumpel, die beiden Beulen kriegen wir auch noch weg!“
Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine Gruppe Radfahrer.“O schaut’s“, sagt Matthäus, „da ist ein Radrennen.“Winkt Mehmet Scholl ab: „Unsinn, das ist die Eintracht, die fahren zum Auswärtsspiel.“
Sagt die Frau von Michael Schumacher zu ihrer Freundin:“Mein Mann hat von früh bis spät nur sein Auto im Kopf.“ -„Sei doch froh“, entgegnet diese, „da spart ihr die Miete für die Garage.“
Wenn der kleine Noah gefragt wird, sagt er immer, er sei das Kind von Boris Becker.Nimmt ihn Babs beiseite und sagt: „Laß das mal lieber, das klingt so protzig.“Kurz darauf fragt ihn ein Fan des Vaters: „Sag mal, bist du nicht der Sohn von Boris Becker?“ -„Das habe ich auch immer gedacht, aber meine Mami sagt nein!“
Uli Höness fragt seine Sekretärin: „Wo zum Teufel ist mein Bleistift“ -„Hinter Ihrem Ohr“, antwortet die Sekretärin. „Hören Sie,ich habe wirklich keine Zeit zum suchen. Hinter welchem Ohr?“
Mario Basler hat bei Berti Vogts wieder eine Aussprache mit Andy Möller.“Wie kannst du bei allen Journalisten herumerzählen“, schnaubt Mario,“ich hätte eine große Klappe?“ – „Das habe ich nie behauptet“entgegnet Andy. „ich habe ihnen nur gesagt, daß du Spargel quer essen kannst!“
Sandra Völker wird von einem Fan gefragt: „Ist deine neue Uhr auch wasserdicht?“ Darauf Sandra: „Absolut, wenn da einmal Wasser drin ist, dann kommt es nie wieder raus!“
Eine Journalistin einer Frauenzeitschrift fragt Formel-1-Weltmeister Villeneuve,was er von deutschen Top-Models hält. Der lächelt und sagt:“Lieber mit Claudia Schiffer im Himmelbett als mit Michael Schumacher im Kiesbett!“
Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat,ertönt eine Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“ Der Mann geht weiter,klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: „Hier gibt es keine Fische!“Beim dritten mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: „Bist du es, o Herr.“Darauf die Stimme: „Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion.“