Länderspiel! Michael sitzt stolz in der Ehrentribüne zwischen lauter Bonzen.“Woher hast du die Ehrenkarte?“ fragt ein Ordner. „Von meinem Vater,“sagt Michael. „Und wo ist dein Vater?“ – „Zu Hause – und sucht die Ehrenkarte.“
Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe.Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren.Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab.Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC Cafes,ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre,kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: “ Wie oft habe ich zu ihm gesagt,daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss?!“
Die Mannschaft hat in der laufenden Saison erst drei Tore geschossen und steht mit 0:20 Punkten am Ende der Tabelle.Natürlich ist nur der Trainer schuld. Darum wird er entlassen.Der neue Trainer besieht sich stumm das nächste Punktespiel der Mannschaft.Natürlich hat man jetzt 0:22 Punkte.Bein nächsten Training holt er seine Herrschaften zusammen und sagt:“Leute, hört mal gut zu: Wir müssen jetzt ganz von vorne anfangen.Also: dieses kleine, lederne, runde Ding da, das ist der Ball.“
Der Schatzmeister unseres Fußballclubs ist das Knauserigste, das es gibt.Neulich, als wir gegen FC Blauweißgrün gewonnen hatten,kam er in unsere Kabine und tönte: „Jungs, ihr wart einsame Spitze.Heut habt ihr euch eine echte Erfrischung verdient: Karl, mach das Fenster auf.“
Hobby-Angler Schorsch lädt nach einem erfolgreichen Angelausflug Gäste zu ‚Forelle blau‘.“Über eine Stunde hat’s gedauert, bis ich dieses Kaliber hatte!“, erzählt der Gastgeber.Darauf einer der Gäste: „So einen Dosenöffner hätte ich weggeschmissen!“
„Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös.“ – „Bin ich auch.“ -„Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven.“ – „Aber nur,wenn man einen Angelschein hat.“
Der Startschuß ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.Fragt der Starter: „Weshalb fahren sie denn nicht los?“ – „Geht nicht,sie haben mir in den Reifen geschossen!“
Wieder einmal wurde beim Fußballspiel geholzt. Da wird es dem Erich zu blöd,und er haut dem gegnerischen Libero eine herunter.Der Schiedsrichter pfeift wie eine Kleinbahnlok und rennt zu Erich hin.“Ich habe nichts getan!“ ruft der vorsorglich. „Jawohl, er hat mich geschlagen“,schreit der Libero. „Wenn du jetzt lügst“, schreit Erich,“dann hau ich dir noch eine herunter!“
Michael und Alex sitzen am Baggersee und angeln.Zunächst zieht Michael einen alten Topf an die Oberfläche. Er angelt weiter.Da kommt ein alter Schuh zum Vorschein, dann eine Gummiwärmflasche. Als er dann auch noch Bratpfanne an der Angel hat, wird es Alex unheimlich.“Du“, sagt er, „wir hauen ab. Da unten wohnt einer.“
Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht,in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen,hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof.Da spricht ihn der Platzwart an. „Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam,und was haben Sie da in Ihrer Hose?“ – „Äh. Tennisbälle!“ -„Mei das muß weh tun ich hatte mal’n Tennisarm.“
Bodo sieht stundenlang einem Angler zu. Da taucht bei ihm eine Frage auf:“Gibt es eigentlich noch was Stumpfsinnigeres, als stundenlang angeln?“sagt er zum Angler, „Ja“, antwortet der. „Stundenlang beim Angeln zuschauen.“
Ein Angler gibt mächtig an: „Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt.Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir wie ich ihn herausgezogen habe,ist der Wasserspiegel gesunken.“ – „Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?“fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: „Walfische? Die nehme ich als Köder.“
Der Pfarrer will eine Andacht halten. Aber niemand ist da. Nicht einmal der Organist.“Wer spielt denn heute?“ fragt er den Mesner. „Deutschland gegen Brasilien“, sagt der.
Stöhnt Harald nach dem Tennismatch mit seinem Arbeitskollegen:“Ich habe heute das schlechteste Spiel meines Lebens geliefert.“ Meint der Kollege:“Ach, sie haben schon mal gespielt?“
„Seit fünf Stunden schauen Sie mir jetzt beim Angeln zu.Möchten Sie nicht selbst einmal angeln?“ – „Ich denk nicht daran.Dazu fehlt mir die Geduld.“
„Hast du alle diese Fische alle du gefangen?“ – „Ehrlich gesagt nein.Ich habe da immer einen kleinen Wurm der hilft mir dabei.“
Die Mannschaft liegt 0:13 im Rückstand. „Leute“, sagt der Trainer in der Halbzeitpause,“ich bin zwar nicht abergläubisch. Aber ich sehe trotzdem schwarz!“
Hobby-Angler Axel auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: „Fünf frische Forellen, bitte!Einpacken brauchen Sie sie nicht – werfen Sie sie mir einfach zu, damit ich zu Hause sagen kann, dass ich sie selbst gefangen habe!“
An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. „Nein,aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen.“
Boris Becker und lvan Lendl sind auf dem Rückflug von den US-Open.Plötzlich bricht eine Tragfläche ab.Beide können noch rechtzeitig mit Fallschirmen aus dem abstürzenden Flugzeug springen.Boris reißt die Leine, sein Schirm öffnet sich. Lendl zieht,sein Fallschirm öffnet sich nicht und er saust an Boris vorbei in die Tiefe.Grinst Boris und ruft ihm nach: „Heute hast du den härteren Aufschlag.“