Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Guildo Horn? Guildo ist Meister.
Berti Vogts nach dem Viertelfinale: „Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein – wir schlagen niemanden mehr.“
„Haben Sie drei Sekunden Zeit?“ fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss,. Dieser nickt zustimmend. „Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fuß,ball wissen!“
Zwei Schweizer sitzen vor dem Fernseher und sehen das Ski WM-Abfahrtsrennen. Sagt der Erste:“Super, diese Zeitlupenaufnahmen, oder?“ Antwortet der Andere:“Das sind keine Zeitlupenaufnahmen, das ist der schnellste Schweizer!“
Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen.Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen.Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf.Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.
„Mein Bruder trägt immer Golfsocken“, erzählt Andi. „Wie sehen die aus?“ -„Haben achtzehn Löcher.“
„Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!“ – „Ja,warum denn das?“ – „Wegen seines Aberglaubens.Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt.“
Eric der Gewichtheber ist voll fertig. „Schon wieder verloren!“ berichtet er seinem Freund.“Ach Eric,“ sagt er, „du sollst nicht alles so schwer nehmen!“
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist,nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:“Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?“Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: „Ich ertrinke, du Trottel!“
„Und ihr Fachgebiet ist Fußball?“, fragt der Showmaster. „Ja“ ,antwortet der Kandidat. „Bravo, da habe ich eine Frage für sie.Wie viele Maschen hat ein Tornetz?“
Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.
Im Skikurs: „Welchen Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?“ -„Woas für oana?“ – „Ah, ja. Vielen Dank!“
Warum flog Aschenputtel aus dem Basketballteam? Sie lief dauernd vom Ball weg.
Warum darf man Manni Schwabl und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken? Einer sollte die Tür schon öffnen können.
Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: „Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal,wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto.“ – „Ist ja unglaublich!Vorwärts oder rückwärts?“ – „Je nach dem, wo ich ihn treffe.“
Im Winterurlaub: „Liebling, soll ich dem Skilehrer zum Abschied irgend etwas schenken?“ -„Oh ja, schenk‘ ihm am besten gleich Deine Skier mitsamt den Stöcken!“
Beim Skilaufen stoß,en zwei Raser zusammen und verheddern sich. „Hilfe! Hilfe!“ruft der eine, „ich habe kein Gefühl mehr im Bein!“ – „Kunststück!“schreit der andere, „wenn Du die ganze Zeit in mein Bein kneifst!“
„Mein Opa ist achzig Jahre und joggt jeden Morgen drei Kilometer.“ – „Toll,und was macht er am Nachmittag?“ – „Da macht er sich auf den Heimweg.“
Basler, Lodda und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen,er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt:“Ich habe Frau und Kinder“ und springt los. Darauf Mario:“Ich bin der beste und klügste Fuß,baller der Welt!“,schnappt sich den zweiten und springt. Lodda sagt zu Effe: „Ich bin alt und du noch jung nimm du den letzten Fallschirm!“ Daraufhin Effe:“Bleib ruhig! Der klügste Fuß,baller der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!“
Übrigens: Andre Agassi gibt jetzt nicht mehr Tennisspieler als seinen Beruf an, wenn er danach gefragt wird,sondern Graficker…!