Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen,in der Maschine mit dem Leder zu spielen.Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten.Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. „Wie hast Du denn das gemacht?“ -„Na ja“, meint er „Ich habe gesagt: Jungs,es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!“
„Herr Pfarrer“, fragt Lothar Matthäus,“ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?“ -„Das nicht, aber wie Du spielst!“
Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause.Schließlich muß man den Arzt holen. Der betrachtet sich den Schaden und fragt Stief:“Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?“ -„Nö, nur blöde Witze“, antwortet Stief.
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund,ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. „Zu spät“,sagt die Kassiererin. „Das Stadion ist ausverkauft – bis auf den letzten Platz.“ – „Schön“, nickt er zustimmend,“dann geben Sie mir den!“
Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: „Oh Mann,heute trifft der Wetterbericht aber zu – lauter Niederschläge!“
In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor.“Hör mal zu, Paule“, sagt er.“Wir müssen uns jetzt über eines klar werden.Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?“
Ein Skiläufer zum anderen: „Was machst Du, wenn du heimkommst?“ -„Meine Freundin vernaschen!“ – „Und dann?“ -„Schnalle ich die Skier ab!“
Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte,das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein,der sich meldet, ist Schalke 04.Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe,ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie:“Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?“ -„Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!“
„Treibst du Sport?“ wird Klaus gefragt. „Na klar“,sagt Klaus „ich spiele Tennis, Fußball, gehe zum Boxen,bin im Ballett und treibe Leichtathletik“ – „Mensch,das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?“ – „Morgen fange ich damit an“,sag Klaus.
Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer:“Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?“ – „Oh ja,“sagt der Läufer, „ich überholte ihn sogar und blieb in Führung,aber als ich mich umdrehte, war er weg!“
Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf.“ist es weit bis zum Ring?“ frag er seinen Trainer.“Ja ziemlich“, sagt der. „Aber mach dir keine Sorgen.Du wirst ja zurück getragen.“
Zwei Mitglieder eines Ski-Clubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein.“Abfahrtslauf?“ fragt der andere mitfühlend. „Nein, Barhocker!“
Paule, der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer: „Wie steht’s? Kann ich noch gewinnen?“ – „Aber klar‘, antwortet der Trainer.“Wenn du weiter so wild in die Luft haust,bekommt er durch den Luftzug hundertprozentig eine Lungenentzündung.“
Fragt ein Sportreporter den Fussballer: „Und was empfinden Sie,wenn Ihre Mannschaft gewinnt?“ – „Kann ich Ihnen leider nicht sagen,ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein.“
Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus,durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens,der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt.Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes.Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: „Wie konnte denn das nur passieren.“Daraufhin sein Spielpartner: „Du hast den Daumen zu weit abgespreizt.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson – Holyfield und einem Rockkonzert?Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring.
Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde.“Weißt du was?“ , rät der Trainer „Wenn der andere jetzt wieder zuhaut,schlägst du einfach zurück!“
Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich,wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:“Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller.Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe.“Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:“Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke,nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?“ – „Wissen Sie,mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter.Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen.“Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter.Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten. „Ach, wissen Sie,das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos.Und mein Grossvater sagte immer zu mir: ‚Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt – dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'“
In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr:“Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt.Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da.“
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird.Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: „Also du weißt,wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Pass vor allem auf seinen Brezel Griff auf, wenn du das erstmal drin bist,ist der Kampf vorbei.“