Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.Da flüstert die Nonne:“Psalm 90, Vers 5!“ Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er in der Bibel nach, und liest: „Du bist auf dem richtigen Weg…“
Zwei befreundete Busfahrer machen aus, das wenn einer stirbt, er versucht,mit dem Anderen in Kontakt zu treten. Nach einigen Jahren tritt dieser Fall ein.Circa 14 Tage nach dessen Beerdigung wird der Andere in der Nacht wach.Das Schlafzimmer ist hell erleuchtet und sein Freund steht vor ihm.Nach einem ausführlichen Gespräch fragt der Überlebende Busfahrer,ob es im Himmel auch Buslinien gäbe. Ja, meint der Andere. Wie denn das Fahren so sei,fragt wieder der überlebende Busfahrer. Och, sehr gut, keine Probleme mit den Fahrzeiten,alles Kostenlos, keine nörgelnden Fahrgäste und alles bestens. Das ist ja toll,meint der eine wieder. Ja meint der andere Busfahrer,aber eine schlechte Nachricht habe ich für Dich! Was denn für eine?Ab Montag bist Du bei uns mit im Dienstplan intregiert!!!
Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt.Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen,warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe „WW“, „WL“, „PQ“,und „ATE“ zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf „WW“ drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf „WL“. Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf „PQ“ und eine große Puder-quaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf „ATE“ und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf „ATE = Automatischer Tampon Entferner“ gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
Warum werden Frauen älter als Männer? Weil Männer Charakter haben und sterben bevor sie hässlich werden.
Ein Tourist kommt zum ersten mal in die Schweiz und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes.Nach einer Weile fragt der Tourist, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern.Der Taxifahrer denkt sich: „Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Tourist,dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren,weil es in der Schweiz zuviele davon gäbe.Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 1000 Franken Belohnung.Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, fährt der Taxifahrer auf ihn zu,reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Tourist ruft:“Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben – wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte,hätten wir den bestimmt verpaßt…“
Was ist geiler: Achterbahn fahren oder von einer 90 jährigen Oma oral befriedigt zu werden??? Beides ganz geil, darfst nur nicht nach unten schauen!!!
Ein Vater will seinem Jungen die Politik erklären. „Also, ich bringe das Geld nach Hause,also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter passt auf alles hier auf, also ist sie die Regierung.Das Au-Pair Mädchen arbeitet hier, also ist es die Arbeitergesellschaft.Und was deinen kleinen Bruder betrifft, er ist noch klein, also ist er die Zukunft.Jetzt überleg dir das mal bis morgen, und sag mir dann, ob du es verstanden hast!“Mitten in der Nacht wacht der Junge auf und denkt über die Probleme nach.Er geht zu seiner Mutter ins Schlafzimmer, kriegt diese aber partout nicht wach.Dann geht er zum Zimmer des Au-Pair Mädchens und sieht,dass diese gerade von seinem Vater sexuell missbraucht wird.Und als er zu seinem Bruder geht, merkt er, dass dieser in die Windeln gemacht hat.Am nächsten Tag fragt ihn sein Vater: „Na, alles verstanden?“ „Ja,Politik ist, wenn der Kapitalismus die Arbeitergesellschaft missbraucht,die Regierung schläft und die Zukunft sowieso in der Scheiße steckt“
Treffen sich zwei Leichenwäscher. Sagt der eine:“Du,gestern hatte ich eine Frau mit Žnem Kitzler wie Žne Gurke!““Was?“ sagt der andere „so grün?!““Nein“ antwortet der erste „so sauer!“
Was ist rot und fliegt durch die Luft??? – die Binde Maya.
Der Gärtner eines Kloster sonnt sich nackt im Garten,als plötzlich eine Nonne zu ihm kommt und fragt“Was ist das zwischen ihren Füßen?“ „Das ist der Baum der Weisheit,wenn du ihn streicheslt wächst er“ gesagt getan und wirklich er ist gewachsten.Als die Nonne dann eine andere Nonne sah, sagte sie,dass des Gärtner den Baum der Weisheit zwischen den Füßen hat.Darauf sag die andere Nonne „So ein Schuft, mir hat er gesagt,das ist die Trompete des Glücks und ich hab geblasen und es ist kein Ton rausgekommen“
Gehe Drei Vampire in die Kneipe um was zu trinken. Der erste bestellt ein Glas Blut.Der zweite tut dies auch. Der dritte bestellt ein Glas Heisse Wasser,daruf die beiden anderen.“ Warum bestellst Du denn Heisse Wasser biste Krank?“Darauf holt er einen blutiegn Tampoon raus und sagt „IS TEETIME“.
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer,ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus,daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird.Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer.Der Mercedesfahrer will das nicht auf sich sitzen lassen und gibt Vollgas.Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Kollegen anruft:“Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat,der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!“
Wieso ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er hat seinen Schwanz hinten, muss seine Eier verschenken und darf nur einmal pro Jahr kommen!
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen.Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift.Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: „Du Idiot,geh von meinem Schlauch runter!…“
Wie nennt man es, wenn siamesische Zwillinge ein Hundert-Meter-Rennen machen? Kopf-an-Kopf-Rennen…
Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: „Was ich nicht ausstehn kann,sind Leute die ständig reden! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen,kriegen Sie den halben Preis.“ Danach: „Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen,mein Herr.“ Der Herr: „Leicht war’s nicht, vor allem,als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel…“
Gehen zwei Leute im Wald spazieren. Nach etwa einer halben Stunde finden sie einen Arm.Sagt der eine: „Du, das ist doch der Arm vom Hans??“ -„Stimmt,das ist der Arm vom Hans.Seltsam!“ Kopfschüttelnd gehen sie weiter.Nach einer halben Stunde finden sie wieder einen Arm. „Du, sag mal,das ist doch der andere Arm vom Hans!“ – „Stimmt, das ist der andere Arm vom Hans!“Irritiert setzen sie ihren Spaziergang fort. Nach wiederum einer halben Stunde finden sie ein Bein.“Du, das ist doch das Bein vom Hans!“ – „Ja, das ist wahr, das ist das Bein vom Hans!“Verwundert gehen sie weiter. Etwas später liegt mitten auf dem Weg ein Kopf. „Du,das ist doch der Kopf vom Hans!“ – „Ja, stimmt, das ist der Kopf vom Hans!“ -„Du, dem Hans…..dem wird doch wohl nix passiert sein??“
Um sich die Langeweile zu vertreiben, kommen zwei Altenpfleger auf die idee zu wetten.Es geht darum, aus einem der auf dem Flur aufgestellten Spucknäpfe „einen Schluck zu nehmen“.Der eine greift sich einen bis zum Rand gefüllten Spucknapf, setzt zum trinken an und zieht,und zieht,und zieht. Der andere stößt den trinkenden an und sagt :“ Hey,wir hatten nur darum gewettet einen Schluck daraus zu nehmen“.Da setzt der andere den Napf ab und sagt :“ Sorry, ging nicht anders.Das war alles an einem Stück.“
Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorbeikommt,nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt einige Sekunden regungslos.“Das war aber eine nette Geste von Ihnen,“ meint der andere. „Wieso Geste,in einigen Tagen wären wir schließlich 25 Jahre verheiratet gewesen!“
Fragt die 15-Jährige Tochter ihre Mutter: „Kann ich schon Kinder bekommen?“ -„Oh ja.“ – „Oh je…..!“