Ein Deutscher und ein Amerikaner stürtzten mit einem Flugzeug mitten einer Insel ab.Beide Überleben. Plötlich kommen Kanibalen, die den beiden beauftragt,eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie getötet.Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los.Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kanibale beauftragt ihn:Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich.Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 …….. 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen.Der Kanibale fragt den Deutschen: Warum lachst du? Sagt der Deutsche:Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen.
Geht ein Jäger durch den Wald. Sieht er ein Kaninchen am Wegrand, das heult.Fragt der Jäger: „Ja, was isn passiert?“ Antwortet das Kaninchen:“Eben kam der Bär vorbei und hat gefragt, ob ich fussle. Als ich nein gesagt habe,hat er sich mit mir den Arsch abgewischt!“ Am nächsten Tag kommt der Jäger wieder in den Wald und sieht das Kaninchen,das sich schrottlacht. Fragt der Jäger: „Ja, und was is nu passiert?“Antwortet das Kaninchen: „Heute hat der Bär den Igel gefragt!!!
Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich nach 3 Stunden hebt es schließlich ab.Ein Passagier geht zur Stewardess und fragt, was denn los war.Sie sagt „Nun der Flugkapitän hörte ein beunruhigendes Geräusch in einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben.““Aha, verstehe. Und das zu reparieren hat so lang gedauert?“ „Nein,wir mußten einen neuen Piloten finden!“
Auf der Baustelle….. Herbert K. fällt vom Gerüst runter…. ist tot.Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen,wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen…Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war.Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn empört,wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten. Darauf Hubert: „Ja,ich war eh dort… ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht… ich frag sie:Sind sie die Witwe K. ??? darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier???
Ein Mann ist seit Tagen in der Wüste und hat nichts zu trinken,er sieht am Horizont einen Brunnen und mit letzter Kraft wankt er auf den Brunnen zu und ruft „Wasser,Wasser“ Kommt ein Kopf aus dem Brunnen und fragt „WO??“
Kann man mit Ob’s schreiben? in der Regel schon!
Treffen sich zwei Unterhosen meint die eine zum anderen: „Warst du im Urlaub?“Daraufhin die andere:“Nein wieso denn?“ – „Weil du bist so braun!!“
Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. der eine schaut durchs fernglas und fragt den Kollegen: „sag mal was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit einem Kerl betrügen würde?“ darauf der andere: „nein das würde die nie tun.“ der erste: „doch sag schon was wenn doch?“ – „naja“, meint der erste „ich würde erst dem Typ die Eier wegschießen und dann meiner Frau den Kopf. „Darauf wieder der mit dem fernglas: „wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss.“
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert,ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt,reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. „Genau richtig“denkt die Nonne. „Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.“ „Genau richtig“denkt das hübsche Mädchen. „Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen,hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.“ „So ne Schweinerei“ denkt der Holländer.“Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert,das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag abbekommen habe.“Wohingegen der Deutsche denkt: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!“
Die Uno startet eine weltweite Umfrage:“Was denken Sie, ganz ehrlich,über das Fehlen von Nahrungsmittel im Rest der Welt?“ Amerika wusste nicht,was der Rest der Welt ist, Afrika nicht, was Nahrungsmittel sind, Deutschland nicht,was fehlen ist, und Brasilien verstand die Bedeutung von „ganz ehrlich“ nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Blondine?Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf schlägt.
Der Himmel ist total überfüllt.Petrus und der Chef einigen sich darauf,künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todesgestorben sind! ….Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : “ NUR NOCHAUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !“ Der Verstorbene : “ Höre meine Geschichte – ichdachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3Stunden früher von der Arbeit – renne wie wild die sieben Stockwerke zumeiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganzeWohnung ab – und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt amGeländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen,der fällt runter und …. landet direkt auf einem Strauch und steht wiederauf …. die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den komplettenKühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nunplatt ist, bekomm‘ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“ „O.K.“ ,sagt Petrus, “ ist genehmigt, komm rein.“ Kurz darauf klopft es wieder ….“Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus ! „Kein Problem“, sagt derVerstorbene: „Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon,stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann michin wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.,Meine Güte‘, dachte ich…. ,Geil‘ was für ein Glück, ich lebe noch.‘ Dakommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammerauf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ,DASGIBT ES NICHT…. zu zweiten Mal überlebt!‘ Ich schau nach oben und datrifft mich dieser blöde Kühlschrank!“ “ O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinenHimmel.“ Und schon wieder klopft es an der Himmelstür – „Nuraußergewöhnliche Fälle“, sagte Petrus! „Kein Thema“, sagte der Verstorbene,“ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank….“
Tut mir leid‘, sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.‘ Nach kurzem Überlegen sagt der Mann:,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte.Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen,ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt…“ – „Und wann war das?“ -„Vor etwa drei Minuten.“
Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den Bösen Wolf.Sie fragt ihn: „Du, Wolf warum hast du den so große Augen??“ -„Halts Maul ich bin beim scheißen!“
Mami, Mami.. warum läuft Papi im Zickzack durch den Garten? Halt’s Maul und geb mir die nächste Patrone!
Ein Mann geht in ein Motorrad Laden und kauft sich ne Harley.Als er bezahlt hat git ihm der Verkäufer noch ein Napf mit Vaseline und sagt:“immer wenn es regnet schmierst du deine Harley damit ein damit der Regen nicht so agressiv auf das Chrom ist.“Ne Woche später ist er bei dem Eltern seiner Freundin zum Essen. Da sagt ihr Vater zu ihm:“Bei uns gibt es da so eine Regel: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen.“10 Minuten nach dem Essen wirds dem Typ zu langweilig und er fängt an seine Freundin zu befummeln.Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch.Werder Mutter noch Vater sagen auch noch ein Wort. „Man das kann doch nicht sein“,sagt er sich! Dann fängt an die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen.Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch durch.Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: „So ein Scheiss,ich muss raus meine Harley einschmieren.“ Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor.Als er sich schon erheben will hört er nur noch eine Stimme aus der des Vaters Richtung „Schon gut schon gut ich geh freiwillig abwaschen“!!!
Ein Indianer geht zum Medizinmann und fragt diesen,da er immer die Namen der neugeborenen Stammesmitgliedern bestimmt, woher er den immer die Ideen hat.Daraufhin antwortet ihm der Medizinmann: „Im Augenblick der Geburt sehe ich mich um und das,was ich als erstes sehe wird zum Namen des Neugeborenen,z.B. Gestern Früh ist deine Schwester geboren und ich sah mich um und habe die Sonne im Tau spiegeln gesehen.Aus diesem Grund heißt deine Schwester „Sonnentau“. Aber warum fragst du,“zwei fickende Hunde“?“
Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine:“Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig,so ins andere Loch eben, na Du weisst schon…?“Darauf der andere:“Bist Du völlig verrückt, dann wird sie ja schwanger!“
Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles? Eine Knarre und drei Patronen.“
Ein Österreicher, ein Engländer und ein Italiener gingen auf eine Reise auf eine einsame Insel.Kaum waren sie angekommen, wurden sie von Kanibalen gefangen genommen.Die Kanibalen gaben ihnen eine Chance zu fliehen. Sie sagten,Ihre Penislänge müssten zusammengezählt genau 21 cm ergeben.Die Reisenden willigten ein und als erster öffnete der Engländer seine Hose.10 cm. Mit freude nahm er das Ergebnis zur Kenntnis.Als zweiter kam der Italiener.Auch bei ihm wurden genau 10 cm gemessen. Dann war der Österreicher an der Reihe.Er öffnete seine Hose und… 1 cm. Sie hatten es geschafft!!!Auf dem Weg nach Hause dachte der Engländer „so geil, genau 10 cm“.Auch der Italiener hatte diesen Gedanken.Der Österreicher wischte sich die Schweissperlen von der Stirne und dachte „zum Glück hatte ich einen Ständer!!!