Auf einer Party: „Wem gehört denn der Manta vorm Haus?“ – „Ich, ich!“
Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum?
Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.
Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers?
Achte Klasse, Hauptschule.
Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab.Nach einer Weile fragt die Oma: „Du,sag mal: Wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?“Sagt der Mantafahrer: „Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein.“
Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt.Plötzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst. Er geht in einen Laden und sagt:“Ich hätte gerne eine Fleischwurst.“ Sagt die Verkäuferin:“Sie sind mit Sicherheit ein Mantafahrer.“ Sagt der Mantafahrer:“Wieso haben Sie mich erkannt, ich seh‘ doch ganz normal aus!“Sagt die Verkäuferin: „Dies ist eine Bäckerei!“
Mantawitze sind gemein! Mantafahrer können nicht lesen.
Mantas werden jetzt mit neuem Extra ausgeliefert: Von außen verstellbarer Innenspiegel.
Kommt ein Mantafahrer an die Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank.Fragt der Tankwart: „Ist das noch normal?“ Sagt der Mantafahrer: „Ne, ey, Super!“
Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen?
Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.
Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach?
Dann kann man ihn noch tiefer legen.
Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Tusse:“Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!“ Sagt der Mantafahrer:“Na und? Siehst du Bullen?“
Woran erkennt man den jüdischen Mantafahrer?
Am beschnittenen Fuchsschwanz.
Warum werden Mantafahrer nur mit Kaiserschnitt geboren?
Die passen sonst nicht mit ihrem abgewinkelten Arm heraus.
Der kürzeste Mantawitz? Steht ein Mantafahrer vor der UNI…
Warum haben Mantas immer so rostige Türen?
Wegen des Achselschweißes.
Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer?
Radkäppchen und der böse Golf…
Zwei Zwillinge machen an ihrem 18 Geburtstag den Führerschein.Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta geschenkt. Sagt der eine:“Paß mal auf, damit wir die Mantas auseinanderhalten können,brech‘ ich am meinem die Antenne ab.“ Gesagt – getan. Eine Woche geht das gut,dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen.Sagt der eine: „Paß mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotflügel ’ne Beule.“Gesagt – getan. Eine Woche geht das gut,dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch am Kotflügel eine Beule.Sagt der eine: „So, jetzt bin ich’s leid: Du nimmst den roten und ich den weißen.“
Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Nicki Lauda,so wollen sie wenigstens so aussehen.
Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten, einen Mantafahrer zu beerdigen?Wegen des abgewinkelten Armes kriegen die den Sargdeckel nicht zu.
Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch.Sagt der Fuchs: „Paß mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch,dann kannst du daran hinaufklettern.“ Er hält den Schwanz ins Loch und die Maus klettert hinauf.Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald, und der Fuchs fällt in ein Loch.Sagt die Maus: „Du hast mir letztesmal geholfen, ich helfe dir diesesmal.“Sagt der Fuchs: „Da bin ich aber mal gespannt, wie du das machen willst.“Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts vor das Loch,bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt:“Du hältst dich fest, und ich ziehe dich hinaus.“ Wie gesagt, so getan.Was ist die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat, muß Manta fahren.