Trifft ein Mantafahrer einen Mann, der im elektrischen Rollstuhl sitzt. Er fragt: „Ey,wie schnell issn der?“ Sagt der Rollstuhlfahrer: „Sechs km/h.“ Sagt der Mantafahrer:“Mann, ey, da kannste echt auch laufen…“
Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter?
An den Eiszapfen am Ellbogen.
Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: „Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen.Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen.Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts.Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen aufeinmal gefressen.Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen.“Sagt das dritte: „Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen.Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen.“
Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut?
Damit die Fahrer auch noch einen Fuß hinaushängen können.
Der Ascona-Fanclub hat beschlossen, jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten.Der Monza-Fanclub hat beschlossen, jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten.Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italien-Karte.
Was ist das größte Teil am Manta?
Die Titten der Beifahrerin.
Sagt ein Sciroccofahrer zum Mantafahrer: „Ich hab mir ’nen Duden gekauft.“Sagt der Mantafahrer: „Wie schnell issn der?“
Ein Mantafahrer ist im Durchschnitt 1.80 m groß.Wie groß sind zwanzig übereinandergestellte Mantafahrer?1.80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.
Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: „Sagt mal,wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluß ist.Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen.“ Sagt ein zweiter:“Geht leider nicht mehr, da oben stehen schon zwei Mantafahrer drauf die angeln.“
…Tausche Manta gegen Hauptschulabschluß…
Warum sind die Antennen der Manta’s aus 10mm VA-Stahl?
Da passt ein ganzer Fuchs dran.
Warum wird ein Mantafahrer nur Montags begraben?
Na, da haben die Friseusen frei!
Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: „Du hast drei Wünsche frei.“Sagt der Mantafahrer: „Also, als erstes hätte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro,die niemals leer wird.“ Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus,und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel. „Toll.“, sagt er,“als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon.“
Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds: „Ein Hähnchen.“ Sagt die Tussy: „Chicken?“Sagt der Mantafahrer: „Nee, hier essen.“
Ein Mantafahrer bleibt an der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause.Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich in dem Wagen um und fragt dann:“Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?“Erklärt der Mercedesfahrer: „Ja, paß auf. Wenn ich eine Anhalterin mitnehme,dann fragt die genau dasselbe. So kommt man dann ins Gespräch und kann sie dann anmachen.“Sagt der Mantafahrer: „Ey, toll. Das mach ich auch.“Eine Woche später nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die:“Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?“Sagt der Mantafahrer: „Ey, willste ficken?“
Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh?Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können.
Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Müh‘ und Not aus dem Wagen,als dieser Feuer fängt. Er fängt an zu jammern: „Mann, ey, mein schöner neuer Manta,ey.“ Hält ein Mercedesfahrer: „Junge, vergiß den Wagen, sieh mal deine Beine,du hast nur noch ein Bein.“ Sagt der Mantafahrer: „Mein Gott, die schönen Cowboystiefel.“
Sagt der Golffahrer zum Mantafahrer: „Scheiße, heute hab ich erfahren, daß mein Sohn zur Sonderschule muß.“Sagt der Mantafahrer: „Na ja, wenn er das Zeug dazu hat…“
Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: „Ich bin ein Sportwagen.“Sagt der Kuhfladen: „Wenn du ein Sportwagen bist, bin ich ’ne Sachertorte.“
Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: „Gib mir mal zwei Brötchen.“Sagt die Verkäuferin: „Wie war das Zauberwort?“ Sagt der Mantafahrer: „EY!“