„Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?“ will der Wirt von seinem Stammgast wissen.“Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat,weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat.“ -„Und wozu brauchst du den Artikel?“ – „Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.“
Helge bestellt in der Kneipe 18 Pils.Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt den sonderbaren Gast:“Im Vertrauen, mein Herr, aber was wollen Sie bloß mit 18 Pils -erwarten Sie noch ihre Fußballmannschaft?“ – „Keineswegs,aber draußen an der Tür steht doch groß und deutlich UNTER 18 KEIN ALKOHOL!“
Kommt ein Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: „Warum so ein langes Gesicht?“
Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn,was das bedeutet. „Ein Bier ist für mich,eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien.“Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt,ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. „Nein,aber ich habe das Trinken aufgegeben.“
Meier hat wieder mal Krach mit seiner Frau.Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen.Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und konstaniert:“Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!“
Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke.Schimpft der Wirt: „Hey, das ist doch keine Pissrinne!“ -„Weiss ich, aber da gehört eine hin.“
In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke,die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: „Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen,da hab ich aus Versehen gesagt ‚Tittsburg‘. Das war vielleicht peinlich.“Sagt der andere: „Das ist ja noch gar nichts!Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe,wollte ich lediglich sagen: ‚Gib mir mal bitte die Butter.'“ -„Und was hab ich aus Versehen gesagt?“ – „Du hast mir mein ganzes Leben versaut,du dumme Schlampe.“
Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier.Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet.“Ein Bier ist für mich,eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien.“Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt,ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. „Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben.“
Zwei Freunde stehen im Wirtshaus an der Theke. Seufzt der eine. „Ich möchte so gern nach hause gehen.“ -„Und warum gehst du dann nicht?“ – „Weil meine Frau sauer ist.“ -„Warum ist sie denn sauer?“ – „Weil ich nicht nach Hause komme!“
Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muß der Wirt abends los,er erklärt seiner Aushilfe: „Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen.Ich erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten,wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps.Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen,wollen sie das Tagesgericht.“ Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe:“Na wie war’s?“ – „Erst ging es ganz gut.Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erst mal jedem einen Schnaps gebracht.Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesagt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht.Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet,ich hab dann jeweils ein Bier gebracht.Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt,da habe ich sie rausgeschmissen.“ -„Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling.“
In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: „Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut.Habt Ihr das Rezept geändert?“ Darauf der Wirt: „Nein,wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Pfennig kosten,können wir wieder Fleisch nehmen.“
Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps.Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: „Brrrrr,der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!“ Der Wirt:“Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!“
In der Stammkneipe. Meier erzählt:“Meine Frau hat das Buch ‚Das doppelte Lottchen‘ gelesen und bald daruf haben wir Zwillinge bekommen,na ist das was?“ Herr Müller meint: „Das ist noch gar nichts,meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekammen wir Siebenlinge.“Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten: „Ich muß schnell nach Hause,meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!“
„Sind 10000 DM eigentlich viel Geld?“ -„Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmal Zigaretten…“