Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt.“ -„Wie sich das herumspricht“, staunt der, „als ich gestern nach Hause fuhr,meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken.“
Nachts an der Bar. „Barkeeper, einen Sherry bitte!“ – „Dry?“ – „Nee,erst mal nur einen!“
Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub.Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: „Ja,da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um,und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum.“Ein anwesender Oberlehrer: „Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!“ -„Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal.“
Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst,dass ein anderen sein Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er eine Zettel dran:“Ich habe reingespuckt!“ Als er wieder zurückkommt, steht darunter „Ich auch.“
„Einen doppelten Wodka!“, bestellt der Zwölfjährige in der Bar.“Willst du mir Schwierigkeiten machen?“, weist ihn die Bardame zurecht. „Gleich!“,vertröstet sie der Junge, „aber erst will ich meinen doppelten Wodka!“
In die Kneipe an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Glas Bier in den Hals,zahlt und geht. „Mensch“ ruft der Wirt, „so was! Hier war noch nie ein Nilpferd!“Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: „Bei den Preisen wirst Du auch nie wieder eins in Deinem Laden sehn!“
Am Stammtisch: „Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar,reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!“
Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt.Darauf angesprochen meint der Schlucker: „Seit meinem Unfall trinke ich immer so.“ -„Was denn für ein Unfall?“ -„Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestossen.“
„Sagen Sie mal Barkeeper, was füllen Sie eigentlich zuerst in ein Glas, den Whiskey oder das Sodawasser?“ – „Den Whiskey selbstverständlich.“ -„Na, dann habe ich ja noch eine Chance zu ihm zu stossen.“
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter.Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er:“Komisch… je… je… je… weniger… ich saufe, desto besoffener werde ich.“
„Was ist denn mit dir los?“ fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.“Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!“
Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: „Kalt oder warm?“ – „Warm“, sagt der Mann.Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: „Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!“
„Jetzt weht hier ein anderer Wind“, sagt der Wirt energisch zu seinem Gast,der öfters seine Rechnung nicht bezahlt, „ab sofort schreibe ich Ihnen nichts mehr an!“Der Gast sieht ihn ziemlich ungläubig an und meint dann: „Ach du lieber Gott,wie wollen Sie das bloss alles im Kopf behalten?“
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: „Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!“Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: „Noch einen, ehe der Krach losgeht!“Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: „Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?“ -„Ich kann nicht bezahlen.“
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will,sagt der Wirt „2 Euro 60“. Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeiSzlig;t sie hinter die Theke.Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will,sagt der Wirt „2 Euro 60.“ Der Mann legt ein 5-Euro-Stück auf den Tisch.“Jetzt hab ich Dich“, denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeiSzlig;t sie zu dem Gast,sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz,legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt: „Noch’n Bier!“
Wirt: „Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!“ -„Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!“
Ein Chinese sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier.Der Kellner bringt das Bestellte und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese wieder ein Bier. Der Kellner füllt das Glas erneut auf,will es vor den Gast stellen, aber der Bierdeckel ist weg. Also legt er einen neuen unters Bier.Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg.Murmelt der Kellner: „Dem bringe ich nicht schon wieder einen Bierdeckel.“ Darauf der Chinese:“Wo ist Keks?“
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der Barkeeper fragt:“Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?“Der Mann antwortet: „Oh, ich möchte beide jetzt.Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da.“Er zieht aus seiner Tasche einen 5cm groSzlig;en Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft:“Kann der überhaupt trinken?“ -„Natürlich kann er trinken,“ antwortet der Mann.Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug.“Das ist verblüffend,“ sagt der Barkeeper.“Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?“ – „Natürlich kann er gehen,“antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: „Harre,hol mir die Münze!“ Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens,hebt die Münze auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert.“Das ist verblüffend,“ sagt er. „Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?“ -„Natürlich kann er sprechen,“ antwortet der Mann. „Harre,erzähl doch mal die Geschichte,als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!“
Am Stammtisch fragt Rudi: „Na, Egon, wie war es denn im Ausland?“ -„Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schönheitskönigin gewählt.Kannst Du Dir jetzt denken, was für ein mieses Kaff das war?“
Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul,solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: „Ach ja,am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also,die bestellen so: Der kleine Finger bedeutet „Schnaps“,alle fünf Finger bedeuten „Bier“, ganz einfach!“ Der Donnerstag kommt,alles klappt wie am Schnürchen.Gegen ein Uhr morgens reissen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf.Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar:“Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei grossen Bier ist die Stimmung auf bei denen dem Höhepunkt,dann fangen die immer an zu singen!“