Trap zum Kaiser „Guck mal, eine Wooge.“, worauf Franz sagte „Das heißt WAAGE.“Trap: „Soll ich mich waagen?“ – „Nicht waagen, das heißt wiegen.“ Trap:“Jetzt hab‘ ich mich gewiegt.“ Franz: „Das heißt gewogen.“ Darauf Trap:“Also doch eine Wooge!“
„Glauben sie, daß ein Hufeisen Glück bringt?“fragt ein Reporter den Fußballer: „Ja, wenn es im Schuh steckt.“
Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?Im alten Testament: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“
Ein Mann fühlt sich nicht wohl. Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen.Dabei sieht er, daß beide Beine voller blauer Flecken sind. „Welchen Sport treiben Sie denn?Fußball oder Hockey?“ – „Skat, Herr Doktor.“
Trainer zum Spieler: „Sag mal, du kannst ja weder links noch rechts schießen, Kopfball spielen oder grätschen.“ – „Dafür werden meine Interviews immer besser.“
Balakov, Elber und Klinsmann wollen die Grenze überqueren Alle haben keinen Paß dabei.Jetzt sollen sie zeigen, wofür sie berühmt sind, damit sie erkannt werden.Balakov nimmt den Ball und umdribbelt meisterhaft zehn Hütchen. „Ah Balakov“,sagt der Wärter und Balakov kann gehen. Elber nimmt den Ball,wirft ihn in die Luft und macht einen wunderschönen Fallrückzieher. „Ah, Elber“,sagt der Wärter und Elber kann gehen. „Und was können Sie?“fragt der Wärter Klinsi. Dieser überlegt lange und sagt dann „eigentlich nichts“.Darauf der Grenzer „Ah, Klinsmann.“
Mario Basler kommt nackt aus dem Spielkasino, Lothar Matthäus hat noch eine Unterhose an.Sagt Basler zu Matthäus: „Du weißt wirklich, wann man aufhören muß.“
Holyfield kommt auf die Polizeiwache und meldet einen Überfall, bei dem ihm 500 DM gestohlen wurden.Auf die Frage, warum er sich nicht gewehrt habe, sagte Holyfield:“Ich boxe doch nicht für 500 DM.“
Lothar Matthäus in einem Amerikanischen Restaurant. „Ein Hühnchen bitte.“Darauf die Bedienung: „Chicken?“ – „Nein, nein, zum hier essen.“
Jürgen Klinsmann kommt zum Arzt: „Herr Doktor,ich rede in Schlaf!“ Der Doktor beruhigt ihn: „Das ist doch nicht so schlimm!“Darauf Klinsmann: „Doch, die ganze Mannschaft lacht schon über mich!“
Calmund wollte im neuen Jahr abnehmen. Nach ein paar Tagen schmeißt er aber die Diät wieder hin.Kommentar: „Ich denke nicht dran, vor Hunger zu sterben,nur um noch einpaar Jahre länger zu leben.“
Der VfB Stuttgart fliegt mit einer Linienmaschine zu einem Europapokal-Spiel nach Spanien.In der ersten Reihe sitzt Thorsten Legat auf einem nicht für VfB-Spieler reservierten Platz.Trainer Jogi Löw versucht Legat zu überreden, doch endlich den Platz zu verlassen.Ohne Erfolg. Hilfesuchend wendet er sich an Fredi Bobic. Dieser sagt: „Trainer,das mach ich schon.“ Bobic geht zu Legat, flüstert ihm etwas ins Ohr.Prompt steht Legat auf und wechselt den Platz. Darauf Löw: „Mensch, super,wie hast du das geschafft, Fredi?“ Darauf Bobic: „Ganz einfach, ich habe ihm gesagt,daß die ersten drei Reihen nicht nach Spanien fliegen.“
Ein Einheimischer klärt den angereisten Sportangler auf:“In diesem Teich gibt es keine Fische!“ Knurrt der: „Jetzt ist die ganze Spannung hin!‘
Die drei Revier-Kicker Matthias Sammer (BVB), Olaf Thon (Schalke) und Marcus Feinbier (Wattenscheid 09) unterhalten sich,was sie mit dem nächsten Weihnachtsgeld machen wollen. Sammer: „Meine Frau bekommt eine Finca auf Mallorca. Mein Söhnchen ein Zweitpferd. Der Rest wird in Aktien angelegt.“ Thon: „Meine Frau bekommt den neuen Audi A3. Mein Söhnchen ein neues Kinderzimmer. Der Rest kommt aufs Sparbuch.“ Feinbier:“Meine Frau bekommt eine Feinstrumpfhose. Mein Söhnchen ein Paar Handschuhe.“Sammer und Thon fragen: „Und der Rest?“ Darauf Feinbier:“Der Rest wird von meinem Vater bezahlt!“
Das Töchterchen der Eiskunstläuferin kommt freudig mit dem Zeugnis nach Hause.“Na, Kind, wie sieht es aus?“ fragt die Mutter. „Du wirst Augen machen:Es ist sogar die Traumnote ,6′ dabei!“
Seufzer eines Kannibalen-Kochs: „Schade, daß wir nie den Beckenbauer fangen,ich hätte Appetit auf Kaiserschmarren!
Im Krankenhaus fragt die Krankenschwester den Patienten Christian Ziege bei der Aufnahme:“Haben Sie einen Pyjama?“ Darauf Christian Ziege unsicher:“Der Doktor hat etwas von Blinddarm gesagt.“
Michael Schumacher kommt mit einem uralten Auto an die Tankstelle und fragt: „Bekomme ich zwei Scheibenwischer für mein Wagen?“ Der Tankwart: „Okay, fairer Tausch!“
Zahnarzt zum Patienten: „Können Sie bitte einmal ganz laut schreien?“ -„Warum denn?“ – „Das Wartezimmer ist brechend voll,und ich wollte um sechs zum Fußballspiel!“
„Toni, du kommst in dieser Woche schon zum fünften mal viel zu spät zum Training‘, schimpft Lorenz-Günter Köstner mit Toni Polster. „Weißt du,was das bedeutet?“ – „Ja, dann muß heute Freitag sein!“