Ein Tourist geht spazieren. Da kommt ihm ein dicker Araber entgegen,der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter ihm trottet,ein paar Meter entfernt, seine Frau.Sie trägt auf dem Kopf ein großes Bündel und hat es schwer, zu folgen.Der Tourist sagt empört zu dem Araber: „Ich finde es unerhört, das Sie reiten,und ihre Frau muß mit dem Gepäck hinterherlaufen!“Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den Touristen wütend an:“Laß ihn in Ruhe! Oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben?“
„In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun.Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen.“ -„Ja, aber dann?“ – „Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln.“
Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera.Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow.“Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen“, sagt er und wendet sich zum Gehen.“Moment!“ sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück.“Hier ist die Miete.“
In einem Pariser Restaurant.Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland:“Sie müssen wissen, daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!“Der Gast staunt und schweigt. „Sie müssen auch wissen,das unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist!“Der Gast staunt ein zweites Mal. „Tja“, fährt der Garcon fort,“und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren.“ Darauf der Gast aus Deutschland,mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: „Damit Sie klarsehen:Der da war früher einmal ein Bernhardiner!“
„Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi.“ -„Wieso wie ein Krimi?“ – „Na ja, packend bis zum Schluß!“
Kommt ein Herr ins Reisebüro. „Ich möchte gern mal nach Paris fahren.Schöne Mädchen… Sie verstehen schon! Was, meinen Sie, ist die beste Zeit dafür?“ -„Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden. Nachher ist es nicht mehr so…!“
„Hallo, Hanni, war machst du denn so komische Trippelschritte?“ – „Ach,weißt du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin,habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!“
„Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!“ – „Ja, schrecklich.Diesmal mußten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!“
Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden.Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch.“Was war denn das?“ Da strahlt der Japaner: „Karate! Handkantenschlag!“ Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen.Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber:“Was war denn das?“ – „Honda! strahlt der. „Wagenheber…“
„Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Grotte sind…?“ -„Dreieinhalb.“ – „Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt!“ -„Na. glaubst du, Ich ändere so schnell meine Meinung?“
„Nicht schon wieder ’nen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben,du Geizhals!“, protestierte die Ehefrau.
Der Schaffner geht durch den Zug, öffnet jedes Abteil und ruft hinein:“Meine Damen, in einer halben Stunde beginne ich mit der Fahrkartenkontrolle.Fangen Sie langsam mal an zu suchen!“
Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels. „Ich habe ein Einzelzimmer bestellt.Mein Name ist Hecht.“ – „Mit fließendem Wasser?“ – „Nicht nötig,ich heiße nur so.“
Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss.Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord.“War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?“fragt der Adelige herablassend. „Nein“, erwidert der Besucher,“aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet.“
„Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?“ -„Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus.“
Krause trägt sich in das Gästebuch des kleinen Hotels ein und bemerkt,daß hinter dem Namen eines Gastes die Abkürzung „MdB“ steht.“Was bedeutet das?“ fragt er den Portier. „Mitglied des Bundestages,mein Herr.“ Krause greift zum Kugelschreiber und malt hinter seinen Namen die Buchstaben „MdO“. „Und was bedeutet das?“ möchte der Portier wissen.“Mitglied der Ortskrankenkasse.“
Obwohl die Ehehälfte seit Monaten kränkelt,ist der Mann für „zwei Wochen Paris im Frühling“.Da sitzen sie nun am Boulevard St. Germain und halten Händchen. „Weißt du, Mausi,wenn einer von uns beiden sterben sollte bleib‘ ich in Paris!“
„Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?“ -„Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren.Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!“
Von einem „Paradies an der Riviera“ kann wirklich nicht die Rede sein …Mißmutig stapft Zenker durch den nun schon drei Tage gleichmäßig niederprasselnden Regen am Strand entlang.“Warum machen Sie ein so böses Gesicht?“ fragt ihn eine reizende Italienerin.“Soll ich bei diesem Hundewetter auch noch fröhlich sein?“ grollt Zenker.“Aber gewiß doch, Signore! Sie haben Glück, daß es regnet.Denn wenn hier die Sonne scheint, hält es vor Hitze kein Mensch am Strand aus.“
„Regnet’s hier bei Ihnen eigentlich immer?“fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler.“Nein, im Winter schneit’s.“