Was war Jesus von Beruf?Er war Student – wohnte bis 30 bei seiner Mutter und wenn er was tat dann war es ein Wunder.
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: „Wie heißen Sie?“ Nonne:“Schwester Katharina, und Sie?“ LKW-Fahrer: „Ich heiße so,wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!“Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen…Beim Aussteigen sagt sie dann: „Auf Wiedersehen, Herr Kitzler…“Der Fahrer: „Mein Name ist aber Rosenkranz…“
Predigt der junge Priester: „Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe,sage ich zu ihm:“Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!“
Woran merkst du, daß du auf einem Kirchentag bist?In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir…
Welche Stadt wurde nach Jesus benannt? Dornbirn.
Wer war der erste Taxifahrer?Schlimmes. Wieso Schlimmes?!Na, das steht doch schon in der Bibel: „Und schlimmes wird euch wi(e)derfahren…
Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte)fahren nach Lourdes um geheilt zu werden.Sie betreten die Höhle. Aus dem Hintergrund eine Stimme:“Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg.“So geschieht’s. Die Stimme wieder: „Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg.“Er tut auch dies. Die Stimme wieder: „Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!“Dieser: „Da Frountf if umgfoin!“
Wer sagt eigentlich, dass Jesus nie eine Freundin hatte?Schon in der Bibel steht: ER ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm!
Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen,das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt.Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite.Was passiert? Gerade liest der Pfarrer vor: „Und Adam sprach zu Eva…“,da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt,um Zeit zu gewinnen: „Und Adam sprach zu Eva…“ Plötzlich fügt er leise hinzu,aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen:“…da fehlt doch ein Blatt!“
Der Pfarrer besucht ein Gefängnis. Erstaunt erkennt er einen Häftling.“Sie auch hier? Sie stammen doch aus einer angesehenen Familie!““Stimmt, Herr Pfarrer, aber darauf nimmt man ja heute auch keine Rücksicht mehr.“
Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister.Plötzlich krächtzt Jesus: „Judas! Judas! Komm her!“ Judas geht Richtung Kreuz,die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: „Mein Meister ruft,bitte laßt mich durch!“ TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab.Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder „Judas! Judas!Komm her!“ Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch.Er versucht sich wieder durchzudrängen: „Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!“TSCHAK! und die Beine sind weg. Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen,er könne ihm jetzt eh nich‘ mehr helfen. „Na gut, robb‘ Dich zu ihm durch“ meint der Römer.Am Kreuz angekommen „Meister, ja, hier bin ich!“ „Judas!Ich kann Dein Haus sehen!…“
Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will über den Friedhof nach Hause gehen. Plötzlich hört er: „Hey du, hey du! Haste n Buckel?“ Er antwortet „Ja“. Schwupp, der Buckel ist weg… Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es seinem Kumpel, der einen Klump-Fuss hat. Der will seinen Fuss natürlich auch los werden und geht zum Friedhof. Plötzlich hört er: „Hey du, Hey du! Hast n Buckel?“ Er antwortet „Nein..“ „Da haste einen!“ Schwupp…
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet.Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:Gefangener: „So ein Sauwetter Herr Pfarrer…“Pfarrer: „Sie haben’s gut, Sie müssen nur hin – ich muß auch wieder zurück…“
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen.Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.ora fängt an zu schreien: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“Darauf Peter:“ Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!“
Meier ist gestorben und kommt in den Himmel.Dort sagt Petrus ihm: „Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen.Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern.“Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.Da ruft Petrus: „Mutter Theresa!“Meier wird blaß und fragt leise: „Was wäre die Alternative gewesen?“ -„Diana…“
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: „Also,ie sind bei bester Gesundheit und – herzlichen Glückwunsch – sie sind schwanger.“Die Nonne empört sich: „Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!…“
Sagt der Fischer im Boot: „Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist – solange ich hier angle, läufst Du nicht über’s Wasser…“
Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.Gott: „Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!“Selbstmörder: „Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!“Gott: „Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!“Selbstmörder: „Und, was hast du getan?“Gott: „Ich hab ein Neues Testament geschrieben…“
Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: „Herr Pfarrer,Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?“Pfarrer: „Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen.“Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: „Jawohl,es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft…“
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.Da flüstert die Nonne: „Psalm90, Vers 5!“ Verstört hält der Fahrer inne.Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: „Du bist auf dem richtigen Weg…“