Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig.Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf’s andere:“Mein BMW, mein nagelneuer BMW.“ Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen.Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: „Ihr Anwälte seid so materialistisch,daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken,daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat.“Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten:“Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran.“
Fragt ein Anwalt den anderen: „Na, wie gehts?“ Sagt der andere: „Kann nicht klagen!“
Was ist passiert wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden?Es war nicht genug Sand vorhanden.
Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern.Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist.Alle Drei werden zu einem letzen Test eingeladen. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt:“Was ist 1 + 1?“ Die Antwort des Mathematikers: „2“Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: „Zwischen 1,999999 und 2,0000001…“Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: „Was ist 1 + 1?“Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: „Meine Herrn,… welches Ergebnis hätten Sie denn gern…?“
Ein Anwalt und der Papst starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an.Petrus fragte den Anwalt nach seinem Namen und suchte ihn dann in seinem Buch.Danach fragte er den Papst nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch.“Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterkünfte für die Ewigkeit,“sagte Petrus. Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus,mit allem Luxus, den man sich wünschen kann. Petrus wandte sich an den Anwalt und sagte ihm,dies sei nun sein Haus. Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war,konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Hau s aussehen könnte.Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude.Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein zuhause. Der Papst war schockiert,und sagte zu Petrus: „Moment mal! Der andere Kerl war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus.Ich war das Oberhaupt der römisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung,die ich dafür bekomme?“ Petrus schaut dem Papst in die Augen und sagt:“Das ist richtig. Du hast zwar viel für den Glauben getan,aber wir haben viele Päpste im Himmel. Dieser Kerl aber ist der erste Anwalt,der es hierher geschafft hat.“
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: „Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme,kriegen sie 10000 Dollar von mir.“ Nach dem Prozeß meint der Anwalt:“Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen.“
Was benutzen Rechtsanwälte als Verhütungsmittel? Ihre Persönlichkeit!
Woran erkennt man, daß ein Anwalt lügt? Seine Lippen bewegen sich.
Ein Anwalt gewinnt seinen Prozeß und telegrafiert seinem Mandanten:“Die Gerechtigkeit hat gesiegt!“ Der Mandant telegrafiert zurück:“Sofort berufen!“
Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor:“Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen.Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden,die Mandanten und Richter werden dich respektieren.Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität.Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern,deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren.“Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: „Und wo ist der Haken an der Sache?“
Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren.Plötzlich reißt der Nebel auf,und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger.Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten:“Wo sind wir hier?“ Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen:“In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde.“Dann schließt sich der dichte Nebel wieder.Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: „Der Mann muß Jurist gewesen sein.Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen.“
Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft.Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe,um die Unterkunft wechseln zu können,sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten.Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam,das Verfahren werde in etwa drei Jahren eröffnet. Der Anwalt protestierte,dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstosse,doch seine Worte wurden einfach überhört. Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen,der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte,wenn er in die Hölle wechseln würde.Der Anwalt wollte darauf wissen: „Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle?“Der Teufel antwortete: „Wir haben bei uns alle Richter.“
Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei.Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren.Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden.Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort.Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht,will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich,dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen.Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag.Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen.Der Fahrer sagt zum Pfarrer: „Ich schwöre,ich bin an ihm vorbeigefahren!“ – „Macht nichts“, antwortet der Pfarrer,“ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt.“
Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte:“He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt.“Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte:“Ja, ich spreche. Küss mich!“ Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche.Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: „Nun komm schon!Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!“Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche.Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: „Warum küsst du mich nicht?Ich werde dich reich machen.“ Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche.Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: „Ich glaube,du verstehst mich nicht. Ich sagte dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst,mache ich dich reich.“ Das Mädchen antwortete nun: „Warum soll te ich?Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool.“
Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: „Trinkt ihr Mann?“ – „Nein.“ -„Schlägt er Sie?“ – „Nein.“ – „Und wie steht es mit der ehelichen Treue?“ -„Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!“
Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown.Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig,dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. „Zwölf Dollar,“ sagt dieser,“und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur.“ -„Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann,“ sagt der Tourist.“Ich nehme die Ratte.“Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm.Als er die Strasse vor dem Laden überquert,kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm.Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal,wenn er einen Abwasserschacht passiert,kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist,folgen ihm schon über hundert Ratten.Die Leute beginnen auf ihn mit de n Fingern zu zeigen und zu schreien.Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern,verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht,sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller,doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl,dass ihm schon über eine Million Ratten folgen.Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest,während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeisst.Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel,wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken.Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist,macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen.“Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren,“sagt der Besitzer. „Nein,“ antwortet der Tourist, „ich will nur wissen,ob du auch einen bronzenen Anwalt hast.“