Die drei Lügen eines Gitarristen:
1.“Im nächsten Song spiele ich kein Solo!“
2.“Ich brauch‘ doch kein Stimmgerät – ich kann das auch ohne!“
3.“Ich hör‘ mich nicht!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer?Der Drumcomputer wird nicht schneller. Und die Gemeinsamkeit? Beide haben kein Gehirn…
Wieviele Jazz-Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen? Drei. Einen, der’s tut, und zwei,die sich drüber unterhalten, wie’s Dave Weckl gemacht hätte.
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?“Was ist denn das für eine sch… Musik hier!“
Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Er wird schneller…
Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit.Fragt der Hase die Schlange: „Kannst Du erraten, wer ich bin?“Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint: „Hhmm, du hast Fell…einen Stummelschwanz… und große Ohren – du bist ein Hase!“ „Richtig“,sagt der Hase, „jetzt bin ich dran!“ Der Hase untersucht die Schlange: „Hhhmm…du bist kalt… du hast keine Eier… und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit:Du bist der kreative Director einer Plattenfirma…“
Über (E-)Bassisten: Sie hatten einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfähig,Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen Ihre Finger können nur einen Ton greifen.Deshalb läßt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig.sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen,sind fünf Saiter Bässe aufgekommen) ein Schwenk nach links,und schon war eine Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassisten bereinigt…(fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben,kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren…
Frage: Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument? Antwort:Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt…
Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt,könnte er sich nicht auf den Baß stützen.Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter.Seine Frau kommt angewetzt: „Na, ist der Baß jetzt in Arsch?“ „Nee,der Arsch ist im Baß!“
Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein.Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest,daß bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher.Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: „Musiker, alle drei!“Fragt der Hotelier: „Hast Du sie gefragt?“ „Nee“,meint der Page,“das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt,der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen:’Ist denn hier nichts zum Ficken da?'“
Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? Obdachlos…
Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen? Indem man in die Noten schreibt: solo,pianissimo, espressivo.
Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Bassisten…
Warum sind die Saiten eines Basses so dick? Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.
Woher hat die Bratsche ihren Namen? Wenn man draufsteht, macht es „brratsch!“…
Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)? Dies ist die einzige Möglichkeit,für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.
Die drei Lügen eines Musikers!
1.“Ich ruf‘ Dich an!“
2.“Wir machen wieder was zusammen!“
3.“Der Scheck ist schon unterwegs!“
Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: „Pssst, Du, wo sind wir?“ Pianist:“Geht Dich doch nichts an!“
Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug.Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen.Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses.Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus,“Bravo“-Rufe, Schreie: „Da Capo! Da Capo“ (nochmal, nochmal).Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt,wiederum mit Zwischenrufen: „Da Capo!…“,wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: „Na hören Sie mal,der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?“Darauf der Nachbar begeistert: „Ja, das wissen wir schon lange,aber heute machen wir ihn fertig!“
Was findet man unter dem Kleid eines Soprans? Einen Tenor…