Blumenladen: „Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?“ -„An was hatten sie dabei gedacht?“ – „Na, so für eine Frau von 85kg.“
„Ich hätte gern zwölf rote Rosen!“ – „Lange?“ – „Was denn,Sie vermieten die Dinger auch?“
Gratis abzuolen: Screibmacine mecanisc, Jargang 1978, wie neu, one Kratzer,leider ist das kleine H defekt!
„Guten Tag, mein Herr“, sagt der Optiker zum eintretenden Kunden,“Sie brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien.“Der Kunde verblüfft: „Wie können Sie denn das auf Anhieb so präzise beurteilen?“Der Optiker grinst: „Weil Sie durchs Schaufenster statt durch die Tür gekommen sind!“
Ruth beschwert sich bei der Verkäuferin: „Das Intimspray, das Sie mir gestern verkauft haben,taugt überhaupt nichts.“ – „Warum denn nicht?“ -„Ich habe acht Jungs damit angesprüht, aber keiner ist mit mir intim geworden!“
Ein Albaner (natürlich undercover) geht in den Waffenladen. Er fragt: „Haben du Maschinengewehr?“Antwort: „Nein!“ – „Haben du Granaten?“ Antwort: „Nein!“ -„Haben du Messer?“ Antwort: „Nein!“ Fragt der Albaner,der sich langsam verarscht vorkommt: „Haben du was gegen Albaner?“ -„Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten.“
Gerda geht über den Wochenmarkt.An einem Gemüsestand will sie wissen: „Sind das deutsche oder ausländische Tomaten? „Darauf der Händler mürrisch: „Wollen Sie die Tomaten essen oder mit ihnen sprechen?“
„Gott sei Dank“, sagt Herr Schmitt, „diese Schuhe passen endlich!“ -“ Entschuldigen Sie, was Sie da anhaben, ist aber der Karton!“
„Ist dieses Hemd Bügelfrei?“ fragt der Kunde. „Na klar“,sagt die neue Verkäuferin. „Ich habe vor dem Einpacken alle Bügel herausgenommen!“
Gerd soll im Supermarkt Lametta für den Christbaum einkaufen,aber im Laden fällt ihm das Wort nicht mehr ein. Da zeigt Gerd auf das Sauerkraut und meint:“Von dem da – aber bitte verchromt!“
„Die Küche ist wirklich etwas klein“, gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar,“aber für eine kleine Mahlzeit reicht es.Denn mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können.“
Hubert im Kaufhaus: „Ich hätte gern ein paar Autohandschuhe.“ -„Welche Nummer?“ – „YX-BC-123!“
„Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben.“ -„Ja, was hat er denn?“ – „150 Watt!“ – „Nein, ich meine,was ihm fehlt!“ – „Noch ein CD-Eingang!“ – „Nein, nein, was der Defekt ist,will ich wissen!“ – „Na das sollen Sie doch herausfinden!“ -„Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?“ -„Na, weil er kaputt ist!“
Ein Mann kommt in einen Sexshop und sagt: „Eine Gummipuppe, bitte.“ -„Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!“ -„Ja, aber mit der habe ich Schluß gemacht!“
Uwe ist eingefleischter Tierschützer. Als er sich in einem Kaufhaus einen neuen Mantel kaufen will,schaut er auf das Etikett und giftet den Verkäufer an:“Wie viele Polyester habt ihr denn hierfür wieder umgebracht?“
Ein Mann kommt in die Bäckerei. Keiner im Laden. Er ruft und ruft,aber erst nach zehn Minuten erscheint die Verkäuferin. „Entschuldigung,aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt!“ Sagt der Kunde verärgert:“Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir vier Brötchen!“
Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft: „Ich hätte gern was Warmes für den Winter.“ -„Wie wär’s mit einer Zipfelmütze?“ Etwas schüchtern:“Ich dachte mehr an etwas für den Kopf.“
Karin fragt in der Tierhandlung: „Würden Sie mir für diesen Papagei einen anderen geben?“ -„Warum denn das?“ – „Ich hab‘ einen neuen Liebhaber, und Cora weiß zu viel.“
Hugo kommt in die Tierhandlung und fragt: „Haben Sie einen Boxer?“ – „Ja,aber Sie müssen den Dackel dazukaufen. Er ist sein Trainer.“
Das Punker-Girl fragt die Verkäufein im Kaufhaus: „Kann ich die Klamotten umtauschen,wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?“