Gilt für Offiziere: 08/15 … 0 Ahnung, 8 StundenDienst, A15 Besoldung>
UNO-Einsatz. Der General ist beieiner Lagebesprechung und seine Frau amüsiert sich in seinem Zelt mit derKompanie. Als der General nochmal in sein Zelt geht, weil er was vergessenhat, sieht er den Sauhaufen und brüllt: „Alle Mann raus!“ Alle bis auf einenflüchten. Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch nichtverflüchtigt habe. Dieser antwortet: „Ich nix Alleman ich Franzos‘!“
„Und was machen Sie nach ihrerEntlassung?“ will der Spieß vom Rekruten wissen. „Klarer Fall: Ich kaufe mireine Kanone und mache mich selbständig!“
Bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmergenommen! Warum Nichtschwimmer bei der Marine? Ganz klar, die verteidigendas Schiff viel länger.
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für dieWehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug denTagesbefehl aus: „Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihrauf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er esnicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihrgelandet seid, holt euch der LKW ab!“ Der Gefreiter Meier springt also,zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meierzieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: „TypischBund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!“
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionierenund Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagtder vom Heer zu einem seiner Rekruten: „Sie rennen jetzt dort gegen dieMauer, bis sie umfällt!“ Der Rekrut sagt: „Jawohl Herr Feldwebel!“ undtut’s. Sieht auch hinterher entsprechend aus. „Sehen Sie, das ist Mut!“ sagtder Feldwebel. Sagt der von der Marine: „Sie nehmen ein Enterbeil, steigenauf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab.“ Der Matrose sagt:“Jawohl, Herr Bootsmann!“, und tut’s. „Sehen Sie, das ist Mut!“ sagt derBootsmann. Sagt der von den Pionieren: „Sie springen von dieser Brücke da inden reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!“Der Rekrut sagt: „Jawohl Herr Feldwebel!“ und tut’s. „Sehen Sie, das istMut!“ sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: „Sie haben ja keineAhnung, was Mut ist.“ Zu seinem Rekruten: „Sie gehen jetzt in die Kantineund holen mir eine Schachtel Zigaretten!“ Zeigt ihm der Rekrut denStinkefinger und sagt: „Geh doch selber, Du Arschloch!“ – „Sehen Sie, dasist Mut!“ sagt der Luftwaffenfeldwebel.
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot … das Heer rudert, dieMarine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtetSoldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieserBäume wie wild. Der Oberst schnauzt: „Mann, warum rennen Sie aus der Linie?“- „Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir einLiebespaar ein Herz in den Hintern…“ – „Na und?“ – „Das war ja auch nochnicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zweiEichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: „Alsodu nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfliheben wir uns für den Winter auf.“
Ein Kind wird geboren. Nachdem es den erstenSchrei getan hat sagt es: „A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat.“ DieMutter ist entsetzt: „Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?“ Der Arztoperiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwachtaus der Narkose und sagt: „Eins, zwei, drei, vier.“ – „Es tut mir leid,“sagt die Mutter, „aber das Kind ist noch zu intelligent.“ Der Arzt operiertnoch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kinderwacht, und sagt: „Kompanie stillgestanden!“
Leutnant zum frisch „eingestellten“: „Warumsoll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?“Rekrut: „Recht haben Sie, warum soll man nicht!“
Alle Soldaten riechen nach Wasser, …die vomHeer nach Grundwasser, …die von der Marine nach Seewasser, …und die vonder Luftwaffe nach Rasierwasser.
SWF3 – Radiodienst mit einer Suchmeldung: DerSchütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug,Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinenStandortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei dochnur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch malsprechen.
Feldwebel macht dem Oberst Meldung: „Kompanievollzählig versammelt zum Mathematikunterricht.“ – „Aha, rühren! – So meineHerren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4,Sie da!“ – „12, Herr Oberst!“ – „Gut, gut! – Was sind sie denn von Beruf?“ -„Mathematiklehrer, Herr Oberst!“ – „Was sie nicht sagen. Dann müssen Sie jaauch schwierige Aufgaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?“ – „49, HerrOberst!“ – „Wie haben sie das gemacht?“ – „Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49.“ – „Ganz gut. Aber damit sie nichtdenken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist49!“
Abschlußantreten der EK’s, alle schon in Zivilund in Entlassungsstimmung. Spieß: „…und die Sachen werden dann bei michabgegeben!“ Kompaniechef: „Bei mir!“ Spieß: „OK, die Sachen also dann zumKompaniechef.“
Dienstvorschriften: „Ab einem Wasserstand von1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflichtentfällt hierbei.“ – „Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mitden Kletterbewegungen auf.“ – „Berge und Hügel unterscheiden sich von ihrerUmgebung vorrangig durch ihre Höhe.“ – „Mit Beginn der Nacht ist mitzunehmender Dunkelheit zu rechnen.“
„Ich versteh das nicht! Mich schreiben sietauglich, und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse!Du bist gross und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglichgeschrieben. Wie machst du das?“ – „Ich weiss selbst auch nicht woran dasliegt. Jedesmal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt:’Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass iches bin!‘ Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?“
Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungenüber das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: „Haben sie was gegendas Heer?“ Luftwaffenoffizier: „Ja, Napalm.“
„Mensch, Müller, stehen Sie nicht da wie derschiefe Turm von Pisa“, schreit der Spieß den Rekruten an. „Woher kommen Sieeigentlich?“ – „Aus Baden-Baden.“ – „Ach, und obendrein noch stottern!“
In der Kaserne schrillt das Telefon. SchroffeStimme: „Was haben Sie an Fahrzeugen da?“ – „Momentan nur den alten Jeep,mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt“ – „Wissen Sie, werhier spricht?“ – „Nein!“ – „Hier spricht der General, und es ist mein Jeep,von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!“ – „Wissen Sie, wer hierspricht?“ – „Nein“ – „Na, dann schleich‘ dich, Fettwans!“
Die jungen Fallschirmspringer sollen zumerstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zurLuke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen,doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern. Einerbiegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss: „Über einen solchen Feigling könnensie noch lachen?“ – „Feigling ist gut! Das war unser Pilot!“
Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf derTafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigenRekruten. „Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!“ – „Sehr schön“, antwortetder Doc. Es ist nämlich auch keine da. Tauglich!“
„Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhosenaus!“ brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Huber an. „Nichtnötig“, antwortet der, „unten bin ich völlig tauglich.“
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabendenSoldaten: „Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganzeMunition fliegt in die Luft!“ – „Sind das meine Granaten?“
Definition: Soldat: Soll ohne langes Denken alles tun.
Definition: Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken.
Kurzsichtiger Feldwebel: „Stillgestanden! Dasgilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze.“ Zaghafter Einwand:“Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!“ Feldwebel: „Egal, hierhaben auch Akademiker zu gehorchen!“
„Macht der BUND selbstständig?“ -„Keine Ahnung, mal den Spiess fragen!“
„Macht der BUND gleichgültig?“ – „Ist mir auch egal!“
„Macht der BUND gewalttätig?“ – „Willst du eineauf’s Maul, Mann?“
„Macht der BUND blöd?“ – „Häh?“