Eine Frau hat zwei Kinder geboren. Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins.Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln. Kommentar der Krankenschwester:“Ich weiß ganz genau, was die zwei mal werden. Der eine, der schläft, wird Beamter.Und der andere wird Politiker, der bescheißt jetzt schon die Leute.“
Eine Statistik ist für Beamte das selbe, wie für einen Betrunkenen die Straßenlaterne:Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung…
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: „Du,wie schreibt man denn Gymnasium?“ Der andere überlegt und sagt:“Schleppen wir ihn zur Post!“
Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Straße:“Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen.“Antwortet der Passant: „Ich gebe Ihnen 60 Pfennig,dann können Sie alle ihre Freunde anrufen.“
Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben.Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht,stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller:“Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen.“
Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar,dass dieses nicht von einem Beamten sein kann.Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande,was Hände und Füße hat.
Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt.
Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte … mit eingebautem Bewegungsmelder.
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Schlafwagenabteil und einer Amtsstube?Im Schlafwagenabteil werden die Betten morgens hochgeklappt.
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet…
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.
Klaus hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt.Schließlich verliert er die Nerven und schreit: „Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!“ -„Bedaure“, erhält er zur Antwort, „ich bin Beamter und darf nichts annehmen.“
Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.Meint der Neurologe: „Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers,kostet nur 5000 DM!“ – „Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?“ Der Neurologe:“Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers,kostet Sie 10000 DM.“ Der Mann: „Ah ja – und was ist das da?““Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer,es kostet 1 Million DM.“ Der Mann ist entsetzt: „Wieso denn das?!“Der Neurologe: „Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!“
Lasst mal, die Beamten haben auch Stress:Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!
Montag morgen auf der Behörde.“Wie spät ist es?“ – „Halb zehn!“ – „Mein Gott, dies ist wieder eine Woche,die gar kein Ende nehmen will!“
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung,nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. Da sagt die Frau: „Sag mal, Schatz,musst du heute gar nicht ins Büro fahren?“ Er springt total erschrocken auf: „Mist,ich dachte, da wäre ich längst.“
Müller betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt:“Ganz schön viele Fliegen hier, was?“ Der Beamte: „Genau 78!“
So ähnlich tatsächlich erlebt: Im Büro kurz vor 15.00 Uhr:Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12:“So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen.“
Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!
Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur.Fragt der eine den anderen: „Kannst Du auch nicht schlafen?“