Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: „Mein Gott,wir sind verloren!“ – „Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Mark!“
Ur-Oma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 5000 Mark.Ein Reporter fragt sie: „Was machen Sie mit dem vielen Geld?“ -„Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!“>
Herr Maier will bei der Bank ein neues Konto eröffnen.Er füllt zusammen mit einem Bänker das Antragsformular aus.Bänker: „Name!“ Maier: „Maier.“ – „Vorname!“ Maier:“Georg.“ – „Geburtstag!“ Maier: „Nächste Woche.“Bänker: „Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?“ Maier:“15.04.62″ Bänker: „Beruf!“ Maier: „Tontechniker – Blöde Fremdwörter – Schreiben Sie einfach: Töpfer!“
In der Bank hebt ein Mann 2000 Mark in 50-Mark-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach:“50-100-150-200-250…“ Bei 1000 hört er auf. „Warum zählen Sie denn nicht weiter?“fragt der Kassierer. „Och“, meint der Kunde, „wenn’s bis dahin stimmt,dann ist der Rest sicher auch in Ordnung.“
Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate.“1,50 Dollar“, sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. „Ausgezeichnet“,sagt der Ami. „Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da,bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe.“ Der Bankmann meint zwar,bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf.Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion.“Die müssen dich für verrückt halten“, sagt der.“Wo hat es das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einennagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt?“ -„Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa.Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?“
Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab.Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.“Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?“will der Kassierer wissen. „Man wird doch schliesslich mal nachzählen dürfen!“
„Seit Robert sein ganzes Vermögen verloren hat,will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen.“ -„Und was ist mit der anderen Hälfte?“ – „Die weißes noch nicht!“>
Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 DM einzahlen.Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“ Kassierer: „Klar doch!“ -„Und was ist, wenn Sie pleite machen?“ – „Dann kommt die Landeszentralbank auf!“ -„Und was, wenn die pleite machen?“ – „Dann kommt die Bundesbank auf!“ -„Und wenn die pleite macht?“ – „Dann tritt die Bundesregierung zurück,und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein!“
„Ich frage dich jetzt zum letzten Mal: Gibst du mir endlich meine hundert Mark zurück?“- „Gottseidank! Endlich hört mal diese ewige Fragerei auf!“
Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen.Was möchte er vom Kassierer? Einen Überziehungskredit – bis Ostern!
Gespräch in einer Bank: „Wie soll ich nur meine Gewinne investieren?“ -„Legen Sie ihr Geld doch in Schnaps an. Wo sonst gibt es vierzig Prozent.“